Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 11«12456781011»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про евреев. (Полный ржачь.)
Анекдоты про евреев.
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:33 | Сообщение # 76
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. 
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину 
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:33 | Сообщение # 77
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
- Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам. 
- Конечно! 
Рабинович что-то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает: 
- Таки это же презерватив! 
- Вот-вот, его и попробуйте надуть!


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:33 | Сообщение # 78
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. 
Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться: 
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы! 
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!! 
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав! 
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение! 
Раввин простер руки к небу и громко сказал: 
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! 
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево! 
- Смотрите! Видите! Я прав! 
Те трое: 
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! 
Тогда тот раввин закричал из последних сил: 
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак этим козлам! 
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: 
- ОН ПРАВ!!! 
Те трое: 
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!


www.чулышман-турист.рф
 
ArtyomДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:34 | Сообщение # 79
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!


www.чулышман-турист.рф
 
ArtyomДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:34 | Сообщение # 80
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!


www.чулышман-турист.рф
 
ArtyomДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:34 | Сообщение # 81
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
В синагоге еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.


www.чулышман-турист.рф
 
ArtyomДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:35 | Сообщение # 82
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
Абрам,что бы ты делал еслибы был царём.Я бы жил чуть лучше чем царь,я бы ещё шил на дому.

www.чулышман-турист.рф
 
ArtyomДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:35 | Сообщение # 83
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования.
Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу…


www.чулышман-турист.рф
 
ArtyomДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:35 | Сообщение # 84
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!


www.чулышман-турист.рф
 
ArtyomДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:35 | Сообщение # 85
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .


www.чулышман-турист.рф
 
ArtyomДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:35 | Сообщение # 86
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...


www.чулышман-турист.рф
 
ArtyomДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:35 | Сообщение # 87
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!


www.чулышман-турист.рф
 
ArtyomДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:35 | Сообщение # 88
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
Перед смерти еврей читает завещания:
-Дочку: Инна я оставляю тебе 1000$ Машину.
-Внуку: Сергей я оставляю остальные богатства и дом.
Когда я писал завещания со мной сидел молодой муж Инны, и сказал чтоб я не забыл про него: 
-Жениху: Аврам тебе большой, пламенный привет!!!!


www.чулышман-турист.рф
 
ArtyomДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:36 | Сообщение # 89
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. 
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. 
- А зачем? 
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. 
- А швабра зачем? 
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.


www.чулышман-турист.рф
 
ArtyomДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:36 | Сообщение # 90
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте? 
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся! 
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась! 
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...


www.чулышман-турист.рф
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про евреев. (Полный ржачь.)
Страница 6 из 11«12456781011»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика