Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 111231011»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про евреев. (Полный ржачь.)
Анекдоты про евреев.
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:16 | Сообщение # 1
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
- Изя, как вы относитесь к тому, что бы построить синагогу в тюрьме? Там уже и церкви есть и мечети.
- Ой, Сёма, не смешите. Если еврей попал в тюрьму, то он не еврей, пускай идет в церковь.


www.чулышман-турист.рф

Сообщение отредактировал Artist - Понедельник, 25.07.2016, 21:17
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:17 | Сообщение # 2
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
-- Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара?
- Две.
-- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
- А всегда хотел две!


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:17 | Сообщение # 3
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих.


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:17 | Сообщение # 4
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
По улице еле-еле идет старый Рабинович.

Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:17 | Сообщение # 5
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:

- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:18 | Сообщение # 6
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
В посольство Израиля в Швейцарии заходит палестинец и спрашивает:
- У Вас не будет для меня работы?
- Да, конечно, у нас только что освободилось место посла. Мы можем предложить Вам зарплату 10 тысяч доларов, служебную квартиру, личный кабинет с секретаршей и машину с личным шофсром.
- Вы что шутите?
- Но Вы же первый начали.


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:18 | Сообщение # 7
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: 
- Сколько с меня? 
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. 
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? 
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. 
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. 
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. 
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: 
- Сколько вам заплатить? 
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. 
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!!


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:18 | Сообщение # 8
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:19 | Сообщение # 9
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
Сара звонит Исааку: 
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. 
- А как я узнаю, что он ушел? 
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. 
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. 
Сара в окно выглянула и кричит: 
- Исаак, ты что там делаешь? 
- Деньги ищу. 
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:19 | Сообщение # 10
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
И так прошла неделя:
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:19 | Сообщение # 11
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
Абрам купил картину и говорит сыну: 
- Мойша, сходи к Изе, попроси у них молоток, гвоздь вколотить.
Мойша возвращается и говорит:
- Папа, мне не дали молоток, говорят он от этого изнашивается. 
Абрам:
- Во жадины, ну да ладно Мойша, доставай наш.


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:19 | Сообщение # 12
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
37 год, приходит еврей устраиваться в министерство торговли. Ему говорят:
- Ну куда ты со своей пятой графой в паспорте!
Еврей в ответ:
- Ну, вы таки меня испытайте!
- Хорошо... ДнепроГЭС строим, знаешь? Так вот, нам нужен медный кабель, который производят только в Америке. Вот тебе 10 золотых червонцев и билет. Купишь нужное количество - возьмем в министерство!
Проходит некоторое время, все про этого еврея забыли... Тут в Одессу входит 2 парохода набитым этим медным кабелем, с первого сходит тот самый еврей... Приехала целая комиссия! Как? Что? Откуда? Каким образом?... Еврей и отвечает:
- Ну шо вы себе думаете? Приезжаю я, таки, в вашу Америку... Прихожу, таки, на ваш завод! Говорю "Мне нужен такой-то кабель, в таком то количестве!". Они говорят: "Конечно! Заключаем контракт!". Я им сказал, что у меня 10 червонцев... Ну как они смеялись! Как они смеялись! Мне сказали, что на 10 червонцев я смогу купить кабеля от кончика своего носа, до кончика своего члена!
Все охренели: 
- НУ, ЧТО ДАЛЬШЕ-ТО?
Еврей:
- Я, таки заключил контракт! Откуда они могли знать, что КОНЧИК МОЕГО ЧЛЕНА НАХОДИТСЯ В СИНАГОГЕ В БЕРДИЧЕВЕ!


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:19 | Сообщение # 13
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
- Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки ? 
- А шо Вы хотите ? Я только вчера смог его продать !


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:20 | Сообщение # 14
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
В еврейскую школу приходит новый учитель. 
Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, 
о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: 
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор 
монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, 
потому что она больше по размеру. 
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, 
что Моня действительно выбирает пол-шекеля. 
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: 
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. 
Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? 
- Конечно понимаю. 
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? 
- Учитель, если я буду выбирать шекель, 
они перестанут давать мне деньги.


www.чулышман-турист.рф
 
ArtistДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:20 | Сообщение # 15
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 68
Статус: Offline
.Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

- Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...

- Не, не надо мне твоего сала.

Грузин хохлу:

- Хохол, сало будешь?

Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши

сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

- Ладно, давай сало.

Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:

- Ну что, сьел сало?

- Сьел.

- Ну а сила в руках поприбавилась?

- Поприбавилась.

- Ну тогда держи еврея!


www.чулышман-турист.рф
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про евреев. (Полный ржачь.)
Страница 1 из 111231011»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика