Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 11«127891011»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про евреев. (Полный ржачь.)
Анекдоты про евреев.
KvozimДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:42 | Сообщение # 121
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 5
Репутация: 115
Статус: Offline
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. 
- Миллиона три - четыре. 
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? 
- Миллионов десять - пятнадцать.
 
KvozimДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:42 | Сообщение # 122
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 5
Репутация: 115
Статус: Offline
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. 
Она (опустив глаза): 
- А сексом можно заниматься? 
- Можно 
- А оральным? 
- Можно 
- А на боку? 
- Можно 
- А сидя? 
- Можно 
- А стоя? 
- Нельзя! 
- Почему? 
- Может плавно перейти в танец
 
KvozimДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:42 | Сообщение # 123
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 5
Репутация: 115
Статус: Offline
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом 
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня". 
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов 
деньги и говорит: 
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и 
полиция гоняется!"
 
KvozimДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:43 | Сообщение # 124
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 5
Репутация: 115
Статус: Offline
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. 
- Здравствуйте, Софочка! 
- Здравствуй, Изя!!! 
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. 
- Да шоб он сдох!! 
- Таки уже...
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:44 | Сообщение # 125
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: 
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. 
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. 
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: 
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? 
- Конечно понимаю. 
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? 
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:44 | Сообщение # 126
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? 
Раввин говорит: 
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. 
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. 
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: 
- Хочу тр%%аться! 
Один попугай-мальчик поворачивается к другому: 
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:44 | Сообщение # 127
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. 
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . . 
- Ну, шейху нетрудно продать. . . 
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . .
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:44 | Сообщение # 128
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. 
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. 
Еврей удивлённо: 
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . 
Араб: 
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:45 | Сообщение # 129
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. 
- Да? Беру! 
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. 
- С удовольствием. 
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. 
- Точно! Беру! 
Клиент расплатился за все и уехал. 
Хозяин подходит к Хаиму: 
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. 
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:45 | Сообщение # 130
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... 
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. 
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит 
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:45 | Сообщение # 131
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. 
Сосед: 
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! 
Жена и дети: 
- Да, Да видели. 
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю 
Абрам вновь приходит к соседу. 
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. 
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? 
Жена и дети: - Нет! 
- Деньги приносил? 
- Нет! 
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? 
Жена и дети: - Нет! Нет! 
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. 
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? 
Моиша спокойным ровным голосом отвечает: 
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:45 | Сообщение # 132
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Газетный киоск. Бравый полковник: 
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету" 
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: 
- Ви что... из наших? 
- Нет, я не из ваших. 
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? 
- Я ей вытираю жопу. 
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? 
- Полгода, вам какая разница? 
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:45 | Сообщение # 133
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. - Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. - Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. - Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:45 | Сообщение # 134
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. 
Старик подходит к ней: 
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. 
Одеваясь, Соня не выдерживает: 
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. 
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? 
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:45 | Сообщение # 135
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про евреев. (Полный ржачь.)
Страница 9 из 11«127891011»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика