|
Анекдоты про евреев.
|
|
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:48 / Сообщение 151 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем. Один грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще нам не хватало!
|
 |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:48 / Сообщение 152 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Евpей спpашивает y pаввина: - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Hет, с любовницей нельзя. - А почемy? - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:48 / Сообщение 153 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит -Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? -Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:48 / Сообщение 154 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:48 / Сообщение 155 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:48 / Сообщение 156 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дерибасовской!
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:49 / Сообщение 157 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Умирает старый еврей и дает последние наставления:
- Евреи, берегите лиц кавказкой национальности!
- Зачем???
- Путин с ними закончит, опять про нас вспомнят...
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:49 / Сообщение 158 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Заходят в кафе американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:49 / Сообщение 159 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:49 / Сообщение 160 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Одесса, телеграф, мадам Циперович отправляет телеграмму, вслух бормочет себе под нос текст:
"Поздравляю с праздником тебя доченька, внучка моего Фимочку, соседей по подъезду: Рабиновичей с третьего этажа, Изю с цокольного, Сонечку с Мойшей... - на несколько секунд задумывается - ...никого, случайно, не забыла?"
Рядом стоящая женщина говорит:
- Та напишите: "Поздравляю всех!"
Мадам Циперович, возмущенно:
- А зять!?!
|
| |
| |
