Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 11«12891011»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про евреев. (Полный ржачь.)
Анекдоты про евреев.
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:46 | Сообщение # 136
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу".
Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает:
- А что у вас во втоpом чемодане?
- Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:46 | Сообщение # 137
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:46 | Сообщение # 138
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:46 | Сообщение # 139
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:46 | Сообщение # 140
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Контингент грузинских миротворцев в Ираке сокращен с 2 тыс. до 300 человек - американцам больше не нужно столько поваров.
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:46 | Сообщение # 141
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. 
Еврей отказался сразу. 
Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека...
" Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:47 | Сообщение # 142
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте? 
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся! 
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась! 
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:47 | Сообщение # 143
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. 
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: 
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: 
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:47 | Сообщение # 144
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский, если найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:47 | Сообщение # 145
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:47 | Сообщение # 146
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:47 | Сообщение # 147
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:47 | Сообщение # 148
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским". Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! ". Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским? " Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу"
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:47 | Сообщение # 149
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
 
АртефактДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:48 | Сообщение # 150
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 98
Статус: Offline
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про евреев. (Полный ржачь.)
Страница 10 из 11«12891011»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика