Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 11«12345671011»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про евреев. (Полный ржачь.)
Анекдоты про евреев.
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:30 | Сообщение # 61
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть.
Мотя:
- Ну что ты крутишься, Мойша? Спи!
Мойша не спит, ворочается.
Мотя:
- Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша!
Безрезультатно.
Мотя:
- Ну, рассказывай уже, что натворил?
Мойша:
- Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их отдать??
Мотя села на кровати, постучала в стенку:
- Изя!
Изя:
- А...
Мотя:
- Мойша у тебя занял сто рублей?
Изя:
- Да!
Мотя:
- Ну так он тебе их не отдаст!
Мойше:
- Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он не
спит...


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:30 | Сообщение # 62
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.
В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:30 | Сообщение # 63
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: 
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
- Нет. 
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:30 | Сообщение # 64
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:31 | Сообщение # 65
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет:
"Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму: 
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:31 | Сообщение # 66
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху. 
К (поднимаясь с пола): За что? 
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко! 
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили! 
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница? 
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво. 
Е (с пола, минут через пять): За что? 
К: За "Титаник", _ля! 
Е: Так то ж айсберг! 
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:31 | Сообщение # 67
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: 
- Мне, пожалуйста, Сару. 
- Сара занята. 
- Я подожду. 
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. 
- Зачем так много, Боже ж мой? 
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: 
- Зачем так много, Боже ж мой? 
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:31 | Сообщение # 68
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Абрам с Сарой едут на машине через пустыню, из-за бархана выскакивают разбойники, останавливают их, грабят, трахают Сару и уезжают на их машине. Сара - Абраму. "Абраша, когда они нас остановили и стали тебя бить - это были вынужденные обстоятельства, когда они забрали у тебя деньги, а у меня драгоценности - это тоже были вынужденные обстоятельства, и когда они стали меня трахать - это тоже были вынужденные обстоятельства, но извини меня, когда ты встал за последним в очередь - это уже было б......ство!

www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:31 | Сообщение # 69
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:
-Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!
Абрам :
-Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить - не ходи там где тебя знают.


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:31 | Сообщение # 70
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:31 | Сообщение # 71
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: 
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. 
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! 
Жена и дети: - Да, Да видели. 
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. 
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, 
верни пожалуста мои деньги. 
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? 
Жена и дети: - Нет! 
- Деньги приносил? 
- Нет! 
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? 
Жена и дети: - Нет! Нет! 
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. 
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? 
Моиша спокойным ровным голосом отвечает: 
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:32 | Сообщение # 72
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: 
- Изя, приезжай, твой дядя умер. 
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... 
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. 
- Хорошо. 
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. 
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... 
Изе это надоело, он звонит Авраму: 
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. 
- Я взял ему смокинг напрокат...


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:32 | Сообщение # 73
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: 
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: 
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:32 | Сообщение # 74
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге. 
-Абраша, где ты был?
- На партсобрании.
- Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян!
- А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили..
- Идиот, после пивка не бывает такого... 
Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!!
Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит:
"Ой,Сара, ты же умная женщина - ну придумай что-нибудь! "


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Понедельник, 25.07.2016, 21:32 | Сообщение # 75
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Маленькое еврейское местечко. В лавочке появилось повидло. Дефицит.
Собралась толпа, открыли бочку, начали продавать! 
Первые покупатели отходят в сторону, пробуют на вкус.
"О Б-же, это же гавно!" Лавочник претензии не принимает.
Обиженые покупатели обращаются к ребе за помощью.
Мудрый ребе понимает, что от лавочника доход в синагогу 
на много больше, чем от всей нищей толпы. Но и народ обижать не стоит. Подумал ребе и говорит : "Это, конечно, повидло, но его уже один раз ели!"


www.чулышман-турист.рф
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про евреев. (Полный ржачь.)
Страница 5 из 11«12345671011»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика