Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 14 из 22«1212131415162122»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про мужа и жену. (Анекдоты с изюминкой))))
Анекдоты про мужа и жену.
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:08 | Сообщение # 196
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Муж - жене: 
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... 
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? 
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... 
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:08 | Сообщение # 197
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед: 
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными! 
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:08 | Сообщение # 198
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! 
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! 
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. 
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! 
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: 
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:08 | Сообщение # 199
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. 
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. 
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. 
Пока его нет, муж говорит своей жене: 
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. 
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! 
Жена говорит: 
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. 
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... 
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:08 | Сообщение # 200
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову 
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму 
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения 
не 
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное 
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". 
Первый (второму): 
- Электроприбор, в котором хранят продукты. 
Второй(третьему): 
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива. 
Третий: 
- Место, где всегда холодно. 
4-й: 
- Родина пингвинов. 
5-й: 
- Рабочее место полярников. 
6-й: 
- Место, где живут туристы в походе. 
7-й: 
- Такой киоск, в котором торгуют. 
8-я: 
- Милый, вчера вечером ты куда ходил? 
9-й: 
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный 
фонарь. а внутри женщины ... доступные. 
10-й: 
- Ну, это .. когда скучно .. 
11-й: 
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, 
хочется зевать. 
12-й: 
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 
13-й: 
- Собака женского рода! 
14-й: 
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 
15-й: 
- Когда встречаются две кошечки, они . . .? 
16-й: 
- Что у слона в центре? 
17-й: 
- Самое главное в семейной жизни. 
18-й: 
- Холодильник!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:09 | Сообщение # 201
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. 
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. 
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. 
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА 
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись. (
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:09 | Сообщение # 202
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. 
Жена (с ужасом в голосе): - Муж! 
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:10 | Сообщение # 203
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." 
Приходит ответ: 
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:10 | Сообщение # 204
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр%%ал! Да еще и как! 
- Но вам, наверное, было неудобно? 
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:10 | Сообщение # 205
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. 
Жена: 
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется... 
Муж: 
- Минетик?
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:10 | Сообщение # 206
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? 
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:11 | Сообщение # 207
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? 
- Не будет. Вчера был. 
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. 
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. 
- Да? А я чего? 
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… 
- Хыыыы. А ты чего? 
- А чего я? Заткнулась…
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:11 | Сообщение # 208
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. 
- А он мне понравится? 
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:11 | Сообщение # 209
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:11 | Сообщение # 210
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: 
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! 
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен... 
- Ну, дорогая! 
- Дорогой, все есть.. 
Так проходит неделя... 
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.." 
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про мужа и жену. (Анекдоты с изюминкой))))
Страница 14 из 22«1212131415162122»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика