Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 15 из 22«1213141516172122»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про мужа и жену. (Анекдоты с изюминкой))))
Анекдоты про мужа и жену.
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:11 | Сообщение # 211
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:11 | Сообщение # 212
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". 
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... 
- Спорим! 
- Да я твою жену знаю - ведьма... 
- Спорим!!! 
- Ладно, спорим. 
Приходят к нему домой. 
- Лапочка, открой нам дверь. 
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:12 | Сообщение # 213
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: 
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:12 | Сообщение # 214
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. 
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: 
- Ну и что мы делать теперь будем? 
Она, в ярости тыча в бумажку: 
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:12 | Сообщение # 215
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? 
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. 
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. 
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. 
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. 
Жена еле дождалась мужа: 
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:12 | Сообщение # 216
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. 
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! 
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:13 | Сообщение # 217
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. 
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:13 | Сообщение # 218
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, 
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" 
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там 
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через 
пару часов заходит секретарь и говорит: 
- Есть две новости: плохая и очень плохая. 
- Ну и что же это, блин, за плохая новость? 
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. 
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько 
минут спрашивает: 
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень 
плохая? 
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:13 | Сообщение # 219
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Он: привет, как дела? Она: Хреново( 
Он: А чё так? 
Она: Тр%%аться хочу! 
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда )) 
Она: Что как всегда? 
Он: Ну мартини и презервативы) 
Она: Вообщето я её муж. Тр%%аться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:13 | Сообщение # 220
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. 
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: 
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. 
Адвокат: 
- Какими? 
Женщина: 
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. 
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!". 
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:13 | Сообщение # 221
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? 
- Ты че, сдурела? 
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... 
- А... Так ведь у нас денег нет. 
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. 
- Так мне надеть нечего. 
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. 
- Так и тебе надеть нечего. 
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. 
- Ну, пойдем... 
Подходят к ресторану. У входа швейцар: 
- Здравствуйте, Вася! 
- Тсс... я сегодня с женой. 
Официант: 
- Вась, все как обычно? Сию минутку!.. 
- Тсс... я с женой. 
Стриптзерша: 
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? 
Весь зал хором: 
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. 
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: 
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел... 
Таксист поворачивается и говорит: 
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:14 | Сообщение # 222
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. 

Через неделю опять встречаются. 

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. 

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. 

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:14 | Сообщение # 223
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! 
Жена (сонным голосом): 
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . 
Муж: 
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:14 | Сообщение # 224
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. 
Тут же вбегает в комнату жены: 
- Ты по телефону говорила? ! 
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", 
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . 
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. 
И гляди-ка, не врут. . .
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:14 | Сообщение # 225
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про мужа и жену. (Анекдоты с изюминкой))))
Страница 15 из 22«1213141516172122»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика