|
Анекдоты про мужа и жену.
|
|
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:03 / Сообщение 316 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:03 / Сообщение 317 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:03 / Сообщение 318 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:03 / Сообщение 319 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена - Ану поставил где стояло. - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш висит и будет весеть до 8 марта.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:03 / Сообщение 320 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:03 / Сообщение 321 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:03 / Сообщение 322 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| - В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:04 / Сообщение 323 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить,дорогая? - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:04 / Сообщение 324 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хoчется! - Не хoчу! - Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану... - Ты бы пивoм лучше стала...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:04 / Сообщение 325 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.мужик даже пива не успел глотнуть...тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:04 / Сообщение 326 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"? - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим. - Жена, ты бы Президенту за миллион дала? - Ха, конечно дала бы. - А теперь давай у сестры твоей узнаем. - Дочка, ты бы Президенту за миллион дала? - Ну не знаю. - А за два миллиона? - За два бы дала. - Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:04 / Сообщение 327 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:05 / Сообщение 328 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Natalia
|
25.07.2016 / 02:05 / Сообщение 329 |
|
Проверенный
Сообщений: 265
| Ночь. Муж обкакался в постели.Жена шокирована. Он говорит, мол, сон страшный приснился и стал рассказывать... Жена (выслушав):
- Я бы на твоем месте наверно умерла со страху!
Муж (гордо усмехнувшись):
- Но я же все-таки МУЖИК!!!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
