Анекдоты про мужа и жену.

Анекдоты про мужа и жену.
igev Автор 23.07.2016 / 19:41 / Сообщение 16
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. 
Жена: 
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: 
- У тебя офигенное зрение!
igev Автор 23.07.2016 / 19:41 / Сообщение 17
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.
igev Автор 23.07.2016 / 19:42 / Сообщение 18
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
igev Автор 23.07.2016 / 19:44 / Сообщение 19
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! 
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. 
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой! 
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой! 
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
igev Автор 23.07.2016 / 19:44 / Сообщение 20
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает.
Муж замечает и спрашивает:
– Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье?
– А вдруг он окажется нахалом?
igev Автор 23.07.2016 / 19:44 / Сообщение 21
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Жена мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
igev Автор 24.07.2016 / 10:54 / Сообщение 22
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
igev Автор 24.07.2016 / 10:55 / Сообщение 23
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она: 
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?
igev Автор 24.07.2016 / 10:57 / Сообщение 24
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: 
- Кать, только честно: ты опять притворялась? 
- Нет, на этот раз действительно спала...
igev Автор 24.07.2016 / 10:57 / Сообщение 25
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".
Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
igev Автор 24.07.2016 / 10:58 / Сообщение 26
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, еб$$$ тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал еб$$$ меня в сраку?
igev Автор 24.07.2016 / 10:58 / Сообщение 27
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..
igev Автор 24.07.2016 / 10:59 / Сообщение 28
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! 
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
igev Автор 24.07.2016 / 10:59 / Сообщение 29
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит:
- А ты всё печешь, моя хозяюшка!
igev Автор 24.07.2016 / 11:00 / Сообщение 30
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 524
Награды: 2
Репутация: 122
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему: 
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. 
Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. 
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. 
- Какая на хрен рыбалка? 
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. 
- Какой еще вертолет? 
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. 
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. 
- Какой еще моральный ущерб? 
- А за то, что вы мою жену трах@ли. 
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Поиск: