Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 22«1210111213142122»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про мужа и жену. (Анекдоты с изюминкой))))
Анекдоты про мужа и жену.
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:02 | Сообщение # 166
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему

молодым человеком.

- Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль,

это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову 'Скорую'.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:02 | Сообщение # 167
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. 

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. 

Муж входит, видит эту картину и спрашивает: 

- А что это здесь такое? 

Жена отвечает: 

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. 

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. 

Муж подумал: 

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. 

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: 

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! 

И тут любовник произносит металлическим голосом: 

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:03 | Сообщение # 168
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.

Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:03 | Сообщение # 169
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Мужик-другу:

- Я сегодня жену застукал с любовником.

- Да ты что!? Расскажи!

- Да, просто застукал их у себя дома...кувалдой...до смерти.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:04 | Сообщение # 170
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:04 | Сообщение # 171
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом.
Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…
Хм… Не помню точно… Или «ляди»…
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:04 | Сообщение # 172
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу: 
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! 
Он, с сияющими глазами: 
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:04 | Сообщение # 173
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. 

Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:

- Эйфелеву башню.

На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.

Она сказала:

- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:04 | Сообщение # 174
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.

Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.

Отец дает сыну последние наставления:

- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?

- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

- Это не главное, сынок.

- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

- И это не главное, сынок.

- Что же тогда?

- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки.

Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:05 | Сообщение # 175
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:05 | Сообщение # 176
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. 
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:05 | Сообщение # 177
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы): 
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка.
- Ну вы герой! У вас только что еще и сын родился.
Мужик (глядя на часы): 
- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:05 | Сообщение # 178
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Встретились двое мужчин: 
- Как жизнь? – спрашивает один. 
- Да, не очень… - отвечает другой. 
- А что так? – интересуется приятель. 
- Жена с тещей совсем запилили. 
- Да ты приди домой, стукни кулаком по столу: “ Кто в доме хозяин?” – советует мужчина, - А перед этим прими для храбрости. 
Так и сделал. Только теща и жена принялись его “пилить”, пошел, выпил для храбрости и - Бабах! - по столу кулаком: 
- Кто в доме хозяин? 
- Чего-о-о-о? – встает жена, руки в боки. 
- Чего-о-о-о? – встает теща и на него… 
Мужчина тихим голосом: 
- Ну вот,… уже и спросить нельзя?
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:05 | Сообщение # 179
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Муж разворачивает покупки и возмущенно говорит жене: 
- Что за рубашку ты мне купила? Посмотри на размер, она, наверное, на двухметрового верзилу… 
- Не могла же я допустить, что бы продавцы догадались, за какого коротышку я замуж вышла… - ответила жена.
 
igevДата: Воскресенье, 24.07.2016, 21:05 | Сообщение # 180
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 122
Статус: Offline
Жена одного мужчины имела много любовников. Каждую ночь она проводила с одним из них. Долгое время так продолжалось, и вот один из друзей мужа не выдержал и говорит ему: 
- Сколько можно? Запрети ей уходить по ночам из дома. 
- Да, я так и сделаю, как только ее увижу, - отвечает мужчина.
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про мужа и жену. (Анекдоты с изюминкой))))
Страница 12 из 22«1210111213142122»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика