|
Анектоды про американцев.
|
|
| Зелёный
Автор |
25.07.2016 / 00:50 / Сообщение 31 |
|
Проверенный
Сообщений: 512
| Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Зелёный
Автор |
25.07.2016 / 00:50 / Сообщение 32 |
|
Проверенный
Сообщений: 512
| Русская семья в представлении американцев.
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Зелёный
Автор |
25.07.2016 / 00:50 / Сообщение 33 |
|
Проверенный
Сообщений: 512
| Американские бизнесмены, побывав в России, вернулись домой. У них спрашивают: - Как вы, не зная русского языка, общались там с новыми русскими? - Ништяк, в натуре! Общий язык, блин, мы сразу нашли!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Зелёный
Автор |
25.07.2016 / 00:50 / Сообщение 34 |
|
Проверенный
Сообщений: 512
| Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Зелёный
Автор |
25.07.2016 / 00:51 / Сообщение 35 |
|
Проверенный
Сообщений: 512
| Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от
требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Зелёный
Автор |
25.07.2016 / 00:51 / Сообщение 36 |
|
Проверенный
Сообщений: 512
| Рассказано знакомым из Сан Франциско.
Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица
была непроездной больше месяца.Американцы-не русские, они не привыкли, что
строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с
жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат
:Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце
погаснет.Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу
в темноте!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Зелёный
Автор |
25.07.2016 / 00:51 / Сообщение 37 |
|
Проверенный
Сообщений: 512
| Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне.
Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Зелёный
Автор |
25.07.2016 / 00:51 / Сообщение 38 |
|
Проверенный
Сообщений: 512
| Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение?
Таксист:
- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
- А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
- А это что такое? - спрашивает американец.
Таксист:
- А кто его знает. Еще вчера не было.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Зелёный
Автор |
25.07.2016 / 00:51 / Сообщение 39 |
|
Проверенный
Сообщений: 512
| Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Зелёный
Автор |
25.07.2016 / 00:51 / Сообщение 40 |
|
Проверенный
Сообщений: 512
| Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два,
оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лодашь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки,
вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-
бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в
головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А це пiд помидоры!!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| ses
|
25.07.2016 / 01:08 / Сообщение 41 |
|
Проверенный
Сообщений: 157
| Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим.
Делать нечего. Берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история – то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал …
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ….
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| ses
|
25.07.2016 / 01:08 / Сообщение 42 |
|
Проверенный
Сообщений: 157
| дин из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| ses
|
25.07.2016 / 01:08 / Сообщение 43 |
|
Проверенный
Сообщений: 157
| Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем в ауте:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал – сеструха рассказывала.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| ses
|
25.07.2016 / 01:08 / Сообщение 44 |
|
Проверенный
Сообщений: 157
| Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!.
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| ses
|
25.07.2016 / 01:08 / Сообщение 45 |
|
Проверенный
Сообщений: 157
| На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских
(всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой:
У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» – «Утопили – никакогопоpядка»;
У фpанцyзов – одна дама. «Где мyжики?» – «Я любила Жана, а Жак
любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака»;
У амеpиканцев – все в ноpме и все довольны…
У евpеев – два мyжика и две дамы. «Откyда втоpая?» – «Достали »
У pyсских – все как описано. «Как сексyальные пpоблемы pешаете?»
- «По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным
наобоpот, а по выходным мы ее бьем» – «За что?» – «Как за что? -за бл#$ство!»
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
