Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 111231011»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анектоды про американцев. (Забавные анекдоты.)
Анектоды про американцев.
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:45 | Сообщение # 1
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:45 | Сообщение # 2
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:46 | Сообщение # 3
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: 
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата? 
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении... После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... 
Монахиня ответила, что она его полностью понимает. 
Солдат: 
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня (басом):
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:46 | Сообщение # 4
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным! А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку....

www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:46 | Сообщение # 5
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:46 | Сообщение # 6
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит: 
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто! 
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: 
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:46 | Сообщение # 7
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия. 
- Почему? 
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!"


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:46 | Сообщение # 8
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:47 | Сообщение # 9
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
В Америке всё сделано для комфорта. Даже дороги с тротуарами хорошие
потому, что бомжам удобнее таскать тележки по ровному покрытию...
Зато в СССР бомжей не было, нафига тогда ровные пути?!


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:47 | Сообщение # 10
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:47 | Сообщение # 11
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. 
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается. 
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:47 | Сообщение # 12
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
Американская политкорректность.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы 
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и 
становятся лучшими друзьями. 

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба 
получают срок в детской колонии и исключены из школы. 

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем 
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в 
колледж и становится успешным бизнесменом. 

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли 
отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог 
убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в 
тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом. 

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам 
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где 
выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше 
никого не беспокоит. 

2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и 
тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные 
деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид. 

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин 
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на 
площадке для курения. 

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения 
школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина 
обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия. 

Педро проваливает экзамен по английскому 
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и 
идет в колледж. 

2007 - Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на 
том, что требование знания английского для выпуска из школы - это 
проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на 
всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы 
Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро 
получает свой диплом, но после института все равно работает 
газонокосильщиком, поскольку не знает английского. 

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим 
веществом и взрывает муравейник на территории школы. 
1957 - Муравьи погибают. 

2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и 
Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку 
террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, 
братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец 
Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может 
летать на самолетах. 

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим 
учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове. 
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше. 

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей 
грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической 
терапии.


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:47 | Сообщение # 13
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом 

предпочтет избавиться от тещи. 

Англичанин говорит: 

- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... 

Итальянец: 

- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и 

разобьется... 

Русский говорит: 

- А я куплю 10 пачек анальгина! 

- Зачем?! 

- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью 

- и у меня получится одна большая таблетка анальгина! 

- И что? 

- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая 

таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:48 | Сообщение # 14
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев: 

- Господа, это самое глубокое озеро в мире! 

- Так уж и самое? И какова его глубина? 

-Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...


www.чулышман-турист.рф
 
ЗелёныйДата: Понедельник, 25.07.2016, 00:48 | Сообщение # 15
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 6
Репутация: 138
Статус: Offline
В МИДе, в скоростном лифте поднимaются русский и aмерикaнец. 
Лифт неожидaнно зaстревaет. У русского в это время прихвaтило живот. 
Он говорит: 
- Брaток, я тут присяду в уголке, a ты отвернись. 
Америкaнец отворaчивaется, достaет Мarlbоrо, зaкуривaет. 
Русский из углa нaтуженным голосом: 
- А у нaс в лифтaх не курят.


www.чулышман-турист.рф
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анектоды про американцев. (Забавные анекдоты.)
Страница 1 из 111231011»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика