Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 14 из 29«1212131415162829»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про русских. (Полный ржачь!)
Анекдоты про русских.
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:18 | Сообщение # 196
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: 
- Ну, чему научил? 
- Сидеть, лежать. 
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". 
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. 
Русский: 
- Голос. 
Собака, жалобно заглядывая в глаза: 
- Вань, дай сухарик, а?
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:18 | Сообщение # 197
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... 
Все соглашаются, но встает русский и говорит: 
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... 
Встает американец и говорит: 
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... 
Встает русский и говорит: 
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... 
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: 
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? 
Все единодушно: 
- Да!!! 
Тут встает русский т говорит: 
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:18 | Сообщение # 198
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! 
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! 
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света! 
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос: 
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:18 | Сообщение # 199
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
 
slavikДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:31 | Сообщение # 200
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: 
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! 
Толя ему отвечает: 
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. 
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: 
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: 
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? 
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: 
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? 
- Я и не таких знаю! 
- А папу римского ты знаешь? 
- Ну, знаю. 
Новый русский подумал и говорит: 
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: 
- Почему ты потерял сознание? 
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”


www.чулышман-турист.рф
 
slavikДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:31 | Сообщение # 201
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. 
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


www.чулышман-турист.рф
 
slavikДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:31 | Сообщение # 202
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. 
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп 
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: 
- Он сейчас наладится и уедет... 
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! 
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.


www.чулышман-турист.рф
 
slavikДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:31 | Сообщение # 203
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: 
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. 
Русский: 
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. 
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!! 
Немец: 
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? 
Русский: 
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .


www.чулышман-турист.рф
 
slavikДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:32 | Сообщение # 204
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (С)Салтыков-Щедрин

www.чулышман-турист.рф
 
slavikДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:32 | Сообщение # 205
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. 
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: 
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: 
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


www.чулышман-турист.рф
 
slavikДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:32 | Сообщение # 206
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. 
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". 
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. 
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. 
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: 
"Туз козырный! ". 
Русский репу почесал, подумал, и говорит: 
"Что ж делать, принял... "


www.чулышман-турист.рф
 
slavikДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:32 | Сообщение # 207
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. 
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... 
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... 
Ну и очередь русских. 
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: 
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. 
Опера - Все нормально. 
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. 
- Все нормально. Короче вошли в лес. 
В лесу шум, треск, крики. 
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. 
Медведь: 
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))


www.чулышман-турист.рф
 
slavikДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:32 | Сообщение # 208
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Приходит новый русский к стомaтологу. Сaдится в кресло. Врaч осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схвaтился зa голову, стaл бегaть тудa-сюдa и причитaть:
- Боже мой! Что же делaть?!
Новый русский:
- Док, ну чё тaм? Чё ты тaк взбеленился?
Врaч:
- Дa тут медицинa бессильнa! И что тут только можно придумaть?
- Док, ну не томи, скaжи прaвду, пусть сaмую стрaшную!
- Ну сaми нaпросились! У вaс столько денег, a все зубы здоровые!!!


www.чулышман-турист.рф
 
slavikДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:32 | Сообщение # 209
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
К удивительному результату привела российская хакерская атака на компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после первой не закусывает.

www.чулышман-турист.рф
 
slavikДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:32 | Сообщение # 210
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.


www.чулышман-турист.рф
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про русских. (Полный ржачь!)
Страница 14 из 29«1212131415162829»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика