Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 29«1210111213142829»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про русских. (Полный ржачь!)
Анекдоты про русских.
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:08 | Сообщение # 166
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
Рисуются своими туалетами узбек, грузин, армянин и русский. Узбек: У меня в туалете есть радио, я могу слушать грузин: У меня в туалете есть телефон, я могу дела делать армянин: А у меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор. Я все могу. Русский: А у меня в туалете гвоздик забит, я могу с ним поиграться. Ну порешили они все друг к другу сходить и посмотреть. Все сходили, остался только армянин к русскому. Посидел, поигрался. Еще поигрался. Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он обученный, пальцем и об стену! А там гвоздь! как оцарапал: -Ай бл@дь! - и в рот.

www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:08 | Сообщение # 167
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…………………..

www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:08 | Сообщение # 168
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
Секс по-французски, это то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-английски: два англичанина смотрят в замочную скважину на то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-армянски, это то, что два армянина делают с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-американски: два американца снимают фильм про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. А секс по-русски, это то, как двух русских коммунистов "делают" на собрании за то что они смотрели фильм, который сняли два американца про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.

www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:09 | Сообщение # 169
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
Дирижёр нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: - Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:09 | Сообщение # 170
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
Руcский подумал, подумал и говорит "Два арбуза подмышки".
Грузин подумал, подумал и говрит "3 арбуза - Два подмышки один на шишку".
Армянин ухмыльнулся и говорит "5 арбузов".
Все удивляются. А как так возможно?.
"А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку."


www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:09 | Сообщение # 171
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают 
крышкой. 
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; 
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. 
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. 
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не 
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же 
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! 
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так 
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все 
таки! 
Открывается крышка бочки. 
Никадим: Начинать конкурс можно? 
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? 
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.


www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:09 | Сообщение # 172
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
В Японии изобрели робота, который ловит воров. 
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров. 
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров. 
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:09 | Сообщение # 173
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. 
Встают американцы и говорят: 
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем 
точность соединения до 15 метров. 
Встают японцы и говорят: 
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем 
точность соединения до 5 метров. 
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: 
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не 
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.


www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:09 | Сообщение # 174
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки 
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении 
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали 
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы 
противника. 
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя 
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, 
что в коротком бою играет немаловажную роль. 
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что 
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в 
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный 
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается 
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые 
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера 
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский 
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"


www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:10 | Сообщение # 175
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. 
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. 
- Говорят, что ты покуриваешь? 
- Раз говорят,значит так. 
- А что ты там куришь? 
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». 
- Ну так попробуй эти. 
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. 
- Ну как тебе? 
- Папа ! Класс! 
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? 
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... 
- А ну ка, попробуй это. 
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. 
- Папа! Класс! 
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? 
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. 
- А ты попробуй эту. 
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: 
- Папа ! Класс! Какая женщина! 
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!


www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:10 | Сообщение # 176
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! 
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . 
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . 
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.


www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:10 | Сообщение # 177
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
Дневники марсианина: 14.06.2010 
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 
14.07.2010 
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 
14.08.2010 
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:10 | Сообщение # 178
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. 
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? 
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. 
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? 
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. 
Наконец наши не выдерживают. 
- Зови начальника. Зае#@л, бл@! 
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


www.чулышман-турист.рф
 
wishmasterДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:10 | Сообщение # 179
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 21
Статус: Offline
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". 
Взял винчестер англичанин. 
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. 
"Ну, что... последняя просьба" - говорят. 
Попросил он стаканчик виски, и порешили его. 
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. 
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: 
- А можно мне сразу последнее желание? 
- Дык чего уж там, все равно промахнешься. 
- Две бутылки водки ! 
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. 
- И как это ты попал так ? - спрашивают. 
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !..


www.чулышман-турист.рф
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:15 | Сообщение # 180
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про русских. (Полный ржачь!)
Страница 12 из 29«1210111213142829»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика