Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 29«1211121314152829»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про русских. (Полный ржачь!)
Анекдоты про русских.
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:15 | Сообщение # 181
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. 
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим. 
Американец говорит: компьютер. 
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. 
Немец говорит: мобильник 
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца. 
Русский говорит ФСБ. 
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ. 
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:16 | Сообщение # 182
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? 
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. 
- Сколько яиц в месяц несешь? 
- Сто пятьдесят. 
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. 
- Сколько у тебя любовников? 
- (с чувством собственного достоинства) двадцать. 
- Сколько яиц в месяц несешь? 
- Двести. 
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. 
- Сколько у тебя любовников? 
- (на выдохе) ПИСЯТ! 
- Сколько яиц в месяц несешь? 
- ПИТСОТ!! 
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... 
- А когда? То е@@сь, то несусь!
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:16 | Сообщение # 183
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. 
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:16 | Сообщение # 184
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? 
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... 
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:16 | Сообщение # 185
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
: Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. 
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. 
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! 
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. 
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... 
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:16 | Сообщение # 186
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: 
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... 
Француз: 
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... 
Русский: 
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: 
- Это Лесная, дом 8? 
А ты им отвечаешь: 
- Не-а, 12.
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:16 | Сообщение # 187
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:16 | Сообщение # 188
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? 
Водитель: 
- Ну-у, 30000 в месяц выходит. 
Грузин: 
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000! 
Едут по Тбилиси, Грузин: 
- Здесь налево Водитель: 
- Здесь же знак "Только прямо" 
Грузин: 
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево! 
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" 
Водитель: 
- Ну, всё. Приехали. 
Грузин: 
- Ты сиди в машине я всё улажу. 
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их. 
Водитель: 
- Что ты ему сказал? 
Грузин: 
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:16 | Сообщение # 189
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, 
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" 
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там 
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через 
пару часов заходит секретарь и говорит: 
- Есть две новости: плохая и очень плохая. 
- Ну и что же это, блин, за плохая новость? 
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. 
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько 
минут спрашивает: 
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень 
плохая? 
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:17 | Сообщение # 190
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас 
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. 
Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое 
никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше 
всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- Заебали сраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки – говно!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 
год! –выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется 
разъяренный директор школы: 
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:17 | Сообщение # 191
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. 
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. 
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? 
- Волшебник 
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! 
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит 
- Да нате, обосритесь. 
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. 
- Да не проблема, не срите! 
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти. 
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. 
- Пусть будет у вас все нормально! 
- А поможет 
- Не ссыте
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:17 | Сообщение # 192
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он 
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл 
и мы его съедим. А теперь выбирайте. 
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. 
Немец выбрал ту, которая пожирнее. 
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла 
в уголке. 
Ну и началось состязание. 
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. 
Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. 
Тут француз с немцем кричат: 
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. 
Тут раздается голос русского: 
- Наконец-то капли на ней появились!!! 
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! 
Русский: 
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! 
Вождь: 
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя 
охуело!!!
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:17 | Сообщение # 193
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: 
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:17 | Сообщение # 194
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. 
Второй полицай спрашивает: 
- Курт, ты понимаешь по-русски? 
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
 
HeonДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:18 | Сообщение # 195
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит 
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: 
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? 
Одна из бабушек отвечает: 
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. 
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. 
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть 
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, 
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. 
- Ладноть, передам. 
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, 
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, 
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки 
сидят на той же лавочке. 
- Ну что, бабка, где твой внучок-то? 
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про русских. (Полный ржачь!)
Страница 13 из 29«1211121314152829»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика