Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 11«12567891011»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анектоды про американцев. (Забавные анекдоты.)
Анектоды про американцев.
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:25 | Сообщение # 91
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? 
- А какой выбор? 
- Да или нет.


www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:26 | Сообщение # 92
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас 
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. 
Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое 
никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше 
всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- Заебали сраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки – говно!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 
год! –выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется 
разъяренный директор школы: 
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:26 | Сообщение # 93
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. 
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.


www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:26 | Сообщение # 94
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: 
- Ну, чему научил? 
- Сидеть, лежать. 
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". 
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. 
Русский: 
- Голос. 
Собака, жалобно заглядывая в глаза: 
- Вань, дай сухарик, а?


www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:26 | Сообщение # 95
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. 
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! 
- Но я хочу сказать. . . 
- Заткнись. . . 
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. 
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! 
- И не расчитывайте - я жених. . .


www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:26 | Сообщение # 96
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. 
- Леди, разрешите мне присесть! 
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! 
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! 
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! 
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! 
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! 
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: 
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!


www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:26 | Сообщение # 97
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... " (

www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:26 | Сообщение # 98
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! 
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! 
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света! 
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос: 
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!


www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:27 | Сообщение # 99
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. 
Монахиня согласилась. 
Немного погодя прибегают двое военных полицейских: 
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... 
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... 
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: 
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... 
Монахиня ответила что она его полностью понимает. 
Солдат: 
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! 
Монахиня: 
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.


www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:27 | Сообщение # 100
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. 
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... 
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... 
Ну и очередь русских. 
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: 
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. 
Опера - Все нормально. 
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. 
- Все нормально. Короче вошли в лес. 
В лесу шум, треск, крики. 
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. 
Медведь: 
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))


www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:27 | Сообщение # 101
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Из дневникa бдительного aмерикaнцa.
8-00: Предотврaтил терaкт нa рaбочем месте, перерезaв двa подозрительных проводa.
8-05: Почему-то не рaботaют клaвиaтурa и мышь…


www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:27 | Сообщение # 102
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Сессия.Экзамен по истории.
Студент с большим блатом.(С1)
Профессор(П) спрашивает:
Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): США.
Все, пять.
Студент с небольшим блатом.(С2)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С2): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С2): 150-200 тысяч японцев.
Все, пять.
Студент совсем без блата.(С3)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С3): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С3): 150-200 тысяч японцев.
(П): Перечислите имена погибших!


www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:27 | Сообщение # 103
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
— U vas pivo est?
— Нету.
(читает дальше по бумажке)
— Blyat, ya tak i znal.


www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:28 | Сообщение # 104
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
К удивительному результату привела российская хакерская атака на компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после первой не закусывает.

www.чулышман-турист.рф
 
BobДата: Понедельник, 25.07.2016, 01:28 | Сообщение # 105
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: ““День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.““

www.чулышман-турист.рф
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анектоды про американцев. (Забавные анекдоты.)
Страница 7 из 11«12567891011»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика