Веласипедные анектоды!

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Веласипедные анектоды!
Веласипедные анектоды!
Чулышман Автор 25.07.2009 / 21:44 / Сообщение 1
Оффлайн
Сообщений: 8562
Награды: 33
Репутация: 860
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и
думаю, мне поторговаться и купить или спи$дить и поломать?

У психиатра:
- Вас часто мучают по ночам велосипедные кошмары ?
- Почему- мучают?..

Школа. Урок истории. Учитель рассказывает о Великой Отечественной Войне. В конце урока интересуется у ребят, чьи дедушки и бабушки воевали и где. Вскакивает Вовочка:
- Мой дедушка был партизаном! Он занимался подрывными работами. Однажды он подорвал вражеский велосипед и был награждён за это педалью за отвагу!

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5
Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия
Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки,
Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из
Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые……
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!

Зима. Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму
за руку:
- Мама,мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну пожалуйста,купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

Настоятельница монастыря говорит:
- Завтра будет спортивный день. Как и в прошлый раз, прогулка
на велосипедах.
Все монашки:
- Ур-р-р-а-а-а!!! Кайф!!!
Вопли восторга, радостные прыжки.
Настоятельница:
- Тихо! Ведите себя прилично. А если на прогулке будете визжать
как в прошлый раз, велю к велосипедам опять седла приделать.

Едут Гена с чебурашкой на велосипеде.Гена крутит педали, Чебурашка
сидит на руле. Их останавливает мент и говорит-"Снимите этого с руля"!
Чебурашка обиженно отвечает-"Я не сруль,я-Чебурашка!".

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на
автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали
они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.
Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше,
жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько
плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки
вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...

Рыбаки на берегу реки:
- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!



Мир скучен для скучных людей.
Чулышман Автор 25.07.2009 / 21:45 / Сообщение 2
Оффлайн
Сообщений: 8562
Награды: 33
Репутация: 860
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
- Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
- Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением.
- Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
- Которым асфальт укатывают.

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование.
Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.

Рыбаки на берегу реки:
- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!



Мир скучен для скучных людей.
Чулышман Автор 25.07.2009 / 21:46 / Сообщение 3
Оффлайн
Сообщений: 8562
Награды: 33
Репутация: 860
- Следите лучше за вашей собакой! Почти четыре улицы она преследовала меня на моем велосипеде!
- Это совершенно невозможно, сосед! Моя собака не умеет ездить на велосипеде!

Один европеец гостил в Южной Африке, посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки.
Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил: "Сколько?" - "Три".
На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый, небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зра ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
"Это дерево", - сказал миссионер. Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, тр-ющего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул, вскинул свою базуку и убил обоих одним выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
- Велосипед мой, - ответил тот.

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел!

Продается танк. Б/у. Один хозяин. Зимняя резина. Запаска от велосипеда.
Все навороты. Люк. 4 дня из Германии. Немного битый.
Газета "Из рук в руки", 11 мая 1945 г.

Приходит наркоман в магазин и говорит прродавщице:
- Дайте мне пожалуйста кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
- А вам куском, или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
- Мне всеравно, я на велосипеде.



Мир скучен для скучных людей.
Чулышман Автор 25.07.2009 / 21:47 / Сообщение 4
Оффлайн
Сообщений: 8562
Награды: 33
Репутация: 860
Едет ,пьяный, мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?
А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.
- Так я ж на велосипеде?
- Ну и что из этого, а на знаке 0,5 написано.
- Ты что ,с удивлением, говорит мужик это же скорость.
- Нет, гражданин, это литры.
- Все равно я не больше 150 гр выпил.
- Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.

Мужики делятся на тех, кто:
- встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам;
- встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице;
- встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене;
- встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг, стоимость 1кг - 200$.
Вывод: велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Армянское радио спрашивают:
- Что делать, если из горжетки начинают выпадать волосы?
Армянское радио отвечает:
- Мы не знаем, что такое горжетка, но советуем меньше ездить на велосипеде.

- Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего - и с настоящей скоростью!

В украинском селе.
- Куме, что это вашей теши давно не видно?
- То вона ж вмэрла.
- А почему похорон не было?
- Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали...
- Где? Здесь? А чего ж..а торчит?
- Так велосипед удобно ставить...

Едет Заяц на велосипеде. Его догоняет Волк:
- Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.
- Это под зад!
- А это?-спросил он, указывая на педали.
- А это, чтобы ноги крутились.
- А где купил?
- У Медведя.
Волк у Медведя:
- Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!
- Ну, ты только наклонись...



Мир скучен для скучных людей.
Чулышман Автор 25.07.2009 / 21:49 / Сообщение 5
Оффлайн
Сообщений: 8562
Награды: 33
Репутация: 860
У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит:
- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит:
- Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
- Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
- Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК. А что ты будешь делать после обеда?

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Живет в Одессе семья: папа - негр, мама - еврейка и их совместный сын. Как-то сын приходит домой и спрашивает мать:
- Мам, скажи кто я негр или еврей?
- Сына, тебе это надо?
- Ну, мама, ну скажи кто я негр или еврей?
- Сына, зачем тебе это надо???
- Понимаешь, мама, мальчик из соседнего подъезда продает велосипед за $12, так вот я не знаю таки купить его за $6 или просто украсть?..

На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, - раздражает...

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф: за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень
озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для
ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную
точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на
велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в
двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении
велосипеды.

Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается
выходить замуж. Мать говорит:
- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь,
если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем
покататься, надо дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться7

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не
видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC?
Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов, решив, что имеется в виду германо-английская церковь
"Walls Chapels", написал им вот такой ответ:
" Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или на велосипеде или же ходить пешком, но в
любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять
сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень
приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями,
и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с
входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все
листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным
людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно,
что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях. Надеюсь, я вам дал достаточно подробное описание. Позвольте в
свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…"

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это
кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на
путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед
ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри
людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а
когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

Сигнал бдительных граждан в милицию:
"Але, милиция? У нас тут около дома целый день стоит подозрительный
велосипед.
Срочно проверьте -- может быть он начинен взрывчаткой?"

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах
по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки
изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Hикогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала
работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

Корреспондент CNN спрашивает односельчанина крестьянина, который неделю
назад сбил "Апач" из винтовки:
- Вчера опять был сбит американский вертолет из стрелкового оружия в 30
км от сбитого "Апач". Неужели вы верите, что это сделал ваш товарищ???
- А чо... у него же велосипед есть...
Объявление в одной из московских гимназий:

"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для
этого месте - иначе вы можете поцарапать их об велосипеды
преподавателей".



Мир скучен для скучных людей.
Чулышман Автор 25.07.2009 / 21:51 / Сообщение 6
Оффлайн
Сообщений: 8562
Награды: 33
Репутация: 860
Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
sultan

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты
принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива.
Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь,
когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и
ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в
постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.

В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала
для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы
для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих
двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

Ралли на велосипедах "Париж-Даккар".
Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо
верблюдистов проносятся гонщики.
Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика:
- Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь!
- Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь,
меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять.
Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав
все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке
со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил:
- Проблемы?..
- Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!

У маленького Джимми развелись родители.Как-то,проходя мимо маминой
спальни,Джимми слышит странные звуки.Заглядывает в замочную скважину
и видит следующую картину-мама лежит голая на кровати,оглаживает себя
по телу и приговаривает:"Хочу мужчину....Хочу мужчину...".Джимми ничего
не понял,пожал плечами и пошел дальше.
Через день все повторяется.Опять те же звуки из маминой комнаты,опять
она себя гладит и повторяет:"Хочу мужчину...".И опять Джимми ничего
не понял.
Через пару дней он идет мимо маминой спальни и слышит звуки,но уже
другие.Заглядывает в замочную скважину и видит:на кровати лежит мама,
а на ней-голый мужик.
Джимми со всех ног бежит в свою комнату,бросается на кровать,начинает
гладить себя и шепчет:
"Хочу велосипед...Хочу велосипед..."

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

Встретились два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу
одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка.
Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе
не подошла бы.

"Абраша,ты вчера был у жены Хаима - Сарочки . Ну и как ?"
"Что, как ? Хорошо!Сели пить чай.Сара говорит, что ей жарко. Я говорю
ей:" Сарочка - разденься". Она разделась и говорит : "Абрашенька,
возьми самое ценное что у меня есть !"
"И что ?"
"Я взял велосипед Хаима"
"Эх ! Если бы мы были вдвоем, мы бы могли взять гардероб"



Мир скучен для скучных людей.
Чулышман Автор 25.07.2009 / 21:53 / Сообщение 7
Оффлайн
Сообщений: 8562
Награды: 33
Репутация: 860
Едет заяц на велосипеде по лесу . На выезде его останавливают ГАИшники,
и отберают права и лисапед.
Сел заяц у дороги и заплакал. Вдруг на встречу волк на БМВ едет.
Остановился и спрашивает:
-Чего длиноухий плачеш?
Заяц:
-Да вот волк, отобрали права, лисапед.
Волк:
-Ща, пойду побозарю, отдадут тебе все.
Черес пол часа выходит волк, весь взъерошный, злой и говорит зайцу:
-Извени заяц ни чего не могу сделать попал ты конкретно.
Волк уехал а заяц сидит, дальше плачет.
Вдруг, едет медведь на мерсе. Остановился и спрашивает:
-Чего косой ноешь?
Да вот дядь Миша, права, лисапед отоббрали.
Медведь:
-Ща разберемся.
Черес пол часа выходит медведь, весь взъерощеный, злой и говорит зайцу:
-Извени заяц, не могу помоч тебе ,попал ты на права и лисапед. Соберай
свои вещички и иди домой.
Медведь уехал, а заяц стал собираться.
Вдруг, на дороге поднялась пыль, а из нее с ревом вылетает козел
на запоре.
Видит зайца, остонавливается и спрашивает:
-Чего-о, ме ме серый пла-а-чешь?
Заяц:
-Езжай козел, медведь с волком не помогли, а ты и подавно.
Козел:
Да в че-о-м ме ме де-е-ло.
Заяц:
-Да вот, права, лисапед.
Козел молча идет и черес две минуты выходит с правами и велосипедом.
Заяц:
-Козел, как тебе удалось?!
Козел:
-Да я зашел, гляжу все свои.

Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет.
Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка:
- Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он,
скрываясь за поворотом.
Через несколько минут он появляется снова:
- Эй, мама, я еду без зуба!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Новый велосипед для детей новых русских - "Друган".
Новый конструктор для детей новых русских - "Крутые разборки".

Вопрос Армянскому радио:
-Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
Ответ Армянского радио:
-Да дайте вы этой дуре велосипед!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций
122 штуки, вы получите велосипед!

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?



Мир скучен для скучных людей.
Пупочка 14.07.2010 / 10:25 / Сообщение 8
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 275
Награды: 2
Репутация: 83
Велотурист отличается от обычного туриста наличием велосипеда. В остальном его место обитания часто совпадает с обычным (лесным) туристом, а так же альпинистом, каякером и верблюдом.

Когда велотурист едет по лесу (переправляется вброд через устье Волги, лезет по отвесной стене), раздается хруст (бульканье, кряхтение). Если турист хороший - за ним остается просека. Если плохой - бульканье прекращается посреди фарватера. Если средний - останавливается посредине обрыва и начинает спускаться.

Велотурист может проехать по любой дороге(как он думает). Умело заехавший велотурист может потратить ночевку и целый день в блужданиях по лесу, объехать который можно по шоссе за три часа. Рюкзак у туриста всегда тяжелый. Самый ценный рюкзак - у завхоза. В нем лежат раскладка и неучтенка. Раскладка - то, что заранее согласно списку кладут в рюкзак, после чего это спокойно едет до конца похода. Hеучтенка - то, что берут потому что оно понравилось, и съедают на полпути.

Одиночные туристы в природе встречаются редко, и этим особенно ценны.

Литровой банкой спирта группу туристов споить невозможно.

Группа туристов, хаотически движущаяся по однополосной дороге, представляет собой оживший кошмар автомобилиста. Та же самая группа около магазина является хорошей приметой - этот магазин выполнит месячную норму по продаже продуктов.

Мокрый велотурист отличается от обычного скоростью, температурой и работоспособностью.

Ночные велотуристы могут ехать в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были дневные велотуристы, не взявшие с собой фонарей..

Отдельного вида пьющих велотуристов не существует, однако количество таковых в любой популяции не менее 77%. Понижение температуры, дневки и атмосферные осадки приводят к увеличению их количества. Любопытно, что повышение температуры их количества не уменьшает.

Зимние велотуристы - зрелище, вызывающее ужас у большинства окружающих и даже среди сородичей. Поскольку количество антифриза(спирта) в крови обычно пропорционально понижению температуры, мало кто может представить себе переносимую ими дозу.

Основной пищей туристов всех видов является неучтенка. Описаны также случаи поедания раскладки. Друг другом туристы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов туристов с людьми редки, главным образом в электричках, где люди почему-то считают, что электрички для них, а не для велосипедов.

Следует опасаться болотных и шоссейных туристов. Главная фраза болотного туриста - "А можно ли здесь срезать?" Следует помнить, что там где на карте сухо, там болото, а где изображено болото - зыбучие пески и нет ни капли воды. Шоссейный турист является многоступенчатой системой. Первой ступенью является электричка, выводящая его на орбиту, после чего он движется, сохраняя набранную скорость, и в конце дня использует электричку для схода с орбиты.

Продвинутый шоссейный турист не использует электричку в качестве разгонной системы, но движется по той же орбите и с той же скоростью.

Полная противоположность шоссейному - ложный велотурист. Hесмотря на наличие велосипеда, он используется только в качестве транспорта от электрички до места установки палатки.

Выраженной иерархии среди велотуристов не наблюдается, хотя средний караванщик запросто может обогнать среднего МКВшника. Как правило, из-за различных ареалов обитания этого не происходит.

Срок полного созревания велотуриста неограничен. Маленький турист сидит тихо, едет медленно и не заезжает впереди руководителя. По мере созревания его средняя скорость увеличивается, покрышки утончаются (или становятся зубастыми - в зависимости от породы), появляются рога (руль загибается в рога, или на руле появляется "лежак"), на педалях - туклипсы или контакты, и он начинает обгонять руководителя.

Основная ошибка - перегруз рюкзака, из-за которого опаздывают многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые туристы. Ручной велотурист -- явление редкое. Домашний велотурист хранится завёрнутым в спальник и при бережном обращении не просыпается.

Квашеные (или уквашенные) велотуристы украшали (и украшают) любое застолье. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь велотуристом -- не забудьте захватить КЛМH, (кружку-ложку-миску-нож) а так же сидушку. После этого вы сможете удобно устроится в любом месте, где есть еда и напитки.


www.чулышман-турист.рф
Форум » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Веласипедные анектоды!
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: