|
Анекдоты про евреев.
|
|
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:30 / Сообщение 61 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.
В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:30 / Сообщение 62 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:30 / Сообщение 63 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:31 / Сообщение 64 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет:
"Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:31 / Сообщение 65 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:31 / Сообщение 66 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:31 / Сообщение 67 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Абрам с Сарой едут на машине через пустыню, из-за бархана выскакивают разбойники, останавливают их, грабят, трахают Сару и уезжают на их машине. Сара - Абраму. "Абраша, когда они нас остановили и стали тебя бить - это были вынужденные обстоятельства, когда они забрали у тебя деньги, а у меня драгоценности - это тоже были вынужденные обстоятельства, и когда они стали меня трахать - это тоже были вынужденные обстоятельства, но извини меня, когда ты встал за последним в очередь - это уже было б......ство!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:31 / Сообщение 68 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:
-Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!
Абрам :
-Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить - не ходи там где тебя знают.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:31 / Сообщение 69 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:31 / Сообщение 70 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:32 / Сообщение 71 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:32 / Сообщение 72 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:32 / Сообщение 73 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Маленькое еврейское местечко. В лавочке появилось повидло. Дефицит.
Собралась толпа, открыли бочку, начали продавать!
Первые покупатели отходят в сторону, пробуют на вкус.
"О Б-же, это же гавно!" Лавочник претензии не принимает.
Обиженые покупатели обращаются к ребе за помощью.
Мудрый ребе понимает, что от лавочника доход в синагогу
на много больше, чем от всей нищей толпы. Но и народ обижать не стоит. Подумал ребе и говорит : "Это, конечно, повидло, но его уже один раз ели!"
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:33 / Сообщение 74 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Alenusnka
|
25.07.2016 / 21:33 / Сообщение 75 |
|
Проверенный
Сообщений: 301
| - Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
- Конечно!
Рабинович что-то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
- Таки это же презерватив!
- Вот-вот, его и попробуйте надуть!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
