|
Анекдоты про евреев.
|
|
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:46 / Сообщение 121 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| - Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи
|
 |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:46 / Сообщение 122 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:47 / Сообщение 123 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:47 / Сообщение 124 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:47 / Сообщение 125 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:47 / Сообщение 126 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:48 / Сообщение 127 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:48 / Сообщение 128 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Евpей спpашивает y pаввина: - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Hет, с любовницей нельзя. - А почемy? - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:48 / Сообщение 129 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит -Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? -Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:48 / Сообщение 130 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:48 / Сообщение 131 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дерибасовской!
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:49 / Сообщение 132 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Умирает старый еврей и дает последние наставления:
- Евреи, берегите лиц кавказкой национальности!
- Зачем???
- Путин с ними закончит, опять про нас вспомнят...
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:49 / Сообщение 133 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
|
| |
| |
| Артефакт
|
25.07.2016 / 21:49 / Сообщение 134 |
|
Проверенный
Сообщений: 247
| Одесса, телеграф, мадам Циперович отправляет телеграмму, вслух бормочет себе под нос текст:
"Поздравляю с праздником тебя доченька, внучка моего Фимочку, соседей по подъезду: Рабиновичей с третьего этажа, Изю с цокольного, Сонечку с Мойшей... - на несколько секунд задумывается - ...никого, случайно, не забыла?"
Рядом стоящая женщина говорит:
- Та напишите: "Поздравляю всех!"
Мадам Циперович, возмущенно:
- А зять!?!
|
| |
| |
