|
Анекдоты про русских.
|
|
| Lisenok
|
25.07.2016 / 15:40 / Сообщение 391 |
|
Проверенный
Сообщений: 67
| Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались................... Через пару дней выходит слегка побитый богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите - их там двое!
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Lisenok
|
25.07.2016 / 15:41 / Сообщение 392 |
|
Проверенный
Сообщений: 67
| Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Lisenok
|
25.07.2016 / 15:41 / Сообщение 393 |
|
Проверенный
Сообщений: 67
| Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит:
-Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд.
Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту.
В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту.
В Россию приходят,Часов нет.
Подзывают Генерала:
-Тут весели Часы,где они?
-Какие Часы?
-Вот тут весели часы.
-А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Lisenok
|
25.07.2016 / 15:41 / Сообщение 394 |
|
Проверенный
Сообщений: 67
| Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Lisenok
|
25.07.2016 / 15:41 / Сообщение 395 |
|
Проверенный
Сообщений: 67
| Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Вертуля
|
25.07.2016 / 16:51 / Сообщение 396 |
|
Проверенный
Сообщений: 64
| Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Вертуля
|
25.07.2016 / 16:52 / Сообщение 397 |
|
Проверенный
Сообщений: 64
| После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Вертуля
|
25.07.2016 / 16:52 / Сообщение 398 |
|
Проверенный
Сообщений: 64
| Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Вертуля
|
25.07.2016 / 16:52 / Сообщение 399 |
|
Проверенный
Сообщений: 64
| Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты? "
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Вертуля
|
25.07.2016 / 16:52 / Сообщение 400 |
|
Проверенный
Сообщений: 64
| Америкaнец, фрaнцуз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым aмерикaнец вышел. Поимел одну женщину, вторую.
Устaл. Его спрaшивaют, кaк он тaких успехов добился:
- Тренировки, прaвильное питaние, здоровый обрaз жизни...
Фрaнцуз выходит. Одну, вторую, третью... Устaл.
Прекрaсный результaт. - Кaк вы этого добились?
- Тренировки, спецпитaние, витaмины, здоровый обрaз жизни.
Выходит русский: Одну, вторую... пятую и хоть бы хны.
- Кaк вaм удaлось?!
- Дa люблю я это.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Вертуля
|
25.07.2016 / 16:52 / Сообщение 401 |
|
Проверенный
Сообщений: 64
| - Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Вертуля
|
25.07.2016 / 16:52 / Сообщение 402 |
|
Проверенный
Сообщений: 64
| Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский, если найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Вертуля
|
25.07.2016 / 16:52 / Сообщение 403 |
|
Проверенный
Сообщений: 64
| Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским". Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! ". Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским? " Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу"
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Вертуля
|
25.07.2016 / 16:53 / Сообщение 404 |
|
Проверенный
Сообщений: 64
| - Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Вертуля
|
25.07.2016 / 16:53 / Сообщение 405 |
|
Проверенный
Сообщений: 64
| Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
