Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 23 из 29«1221222324252829»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про русских. (Полный ржачь!)
Анекдоты про русских.
Serega_GTДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:32 | Сообщение # 331
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Приходит новый русский домой. Жена: 
- Ужинать будешь? 
- А что есть? 
- Hу, омары, икра, вино бургундское... 
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! 
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе и картошка с квасом!


www.чулышман-турист.рф
 
Serega_GTДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:32 | Сообщение # 332
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру: 
- Слышь, а чё машина не едет??? 
- А вы колеса пробовали качать?? 
- А шо, надо??? 
- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший 
импортный финский воздух.


www.чулышман-турист.рф
 
Serega_GTДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:32 | Сообщение # 333
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: 
- Елочка, зажгись! 
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегypочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. 
Дети призывают, но тщетно. 
Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстуке в первом ряду,
достав сотовый телефон, сообщает: 
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.


www.чулышман-турист.рф
 
Serega_GTДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:32 | Сообщение # 334
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35. 
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." 
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию. 
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен." 
Джинн:"Сделано." 
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом." 
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. 
А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 
300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну." 
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. 
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. 
Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?" 
Та:"30. А что?" 
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."


www.чулышман-турист.рф
 
Serega_GTДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:33 | Сообщение # 335
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. 
Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: 
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трём хуям - чай! 
Вдруг один из делегации говорит: 
- Двум хуям, я переводчик.


www.чулышман-турист.рф
 
basДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:55 | Сообщение # 336
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 25
Статус: Offline
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому: 
- Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... 
- Класс! А где вы там в гольф играете? 
- Во что играем?


www.чулышман-турист.рф
 
basДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:55 | Сообщение # 337
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 25
Статус: Offline
Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс": 
- Да, типа жена в столб въехала... 
Механик (задумчиво): 
- А сколько раз?


www.чулышман-турист.рф
 
basДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:55 | Сообщение # 338
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 25
Статус: Offline
Приходит новый русский в автосалон: 
- Так! Тачку мне крутую! 
Подходит продавец: 
- Вот, рекомендую! Форд Фокус. 
- Ух ты! А в чем фокус? 
- Садитесь - покажу. 
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот: 
- Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него! 
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб: 
- Все, можете открыть глаза. 
- Круто!! Беру! 
Новый русский приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... 
Все залезают в машину, едут. 
Новый русский выжимает 200: 
- Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку? 
Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим! 
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. 
Новый русский выползает еле живой: 
- Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?


www.чулышман-турист.рф
 
basДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:55 | Сообщение # 339
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 25
Статус: Offline
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. 
Последующие разборки показали острую заинтересованность 
владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: 
- Мужик, с тебя штука баксов... 
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. 
- Не, подожди, а краску же подобрать надо... 
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка. 
И в завершение, дабы не потерять лица: 
- Ну, типа, за моральный ущерб... 
-..! - достается из рюкзачка третья пачка. 
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: 
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) 
- Киллером. 
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги... 
- Нет, ребята, с каждого по три.


www.чулышман-турист.рф
 
basДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:55 | Сообщение # 340
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 25
Статус: Offline
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. 
Последующие разборки показали острую заинтересованность 
владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: 
- Мужик, с тебя штука баксов... 
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. 
- Не, подожди, а краску же подобрать надо... 
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка. 
И в завершение, дабы не потерять лица: 
- Ну, типа, за моральный ущерб... 
-..! - достается из рюкзачка третья пачка. 
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: 
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) 
- Киллером. 
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги... 
- Нет, ребята, с каждого по три.


www.чулышман-турист.рф
 
basДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:56 | Сообщение # 341
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 25
Статус: Offline
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. 
Последующие разборки показали острую заинтересованность 
владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: 
- Мужик, с тебя штука баксов... 
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. 
- Не, подожди, а краску же подобрать надо... 
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка. 
И в завершение, дабы не потерять лица: 
- Ну, типа, за моральный ущерб... 
-..! - достается из рюкзачка третья пачка. 
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: 
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) 
- Киллером. 
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги... 
- Нет, ребята, с каждого по три.


www.чулышман-турист.рф
 
basДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:56 | Сообщение # 342
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 25
Статус: Offline
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых 
на отдельном острове на Багамах. На полпути самолёт терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встаёт вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Ещё через неделю жребий падает на нового русского. Он достаёт сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолёт и забирает оставшихся в живых. 
Пассажиры: 
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! 
- А я думал, это входит в стоимость тура....


www.чулышман-турист.рф
 
basДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:56 | Сообщение # 343
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 25
Статус: Offline
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. 
Продавец посоветовал ему приобрести какаду: 
- живет 300 лет, много не ест! 
- а он говорить умеет? 
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий! 
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. 
Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?". 
- нет! 
- а вы ему клетку купите побольше! 
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае: 
- ну, что, заговорил? 
- нет, молчит! 
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. 
На следующий день он радостный залетел в зоомагазин: 
- заговорил, заговорил!!!! 
- ну и что он сказал? 
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!


www.чулышман-турист.рф
 
basДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:56 | Сообщение # 344
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 25
Статус: Offline
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, 
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, 
перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. 
Прошел час, наконец, новый русский нашёл то, что искал. 
- Сколько метров? - спрашивает продавщица. 
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.


www.чулышман-турист.рф
 
basДата: Понедельник, 25.07.2016, 14:56 | Сообщение # 345
Пришелец
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 25
Статус: Offline
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, 
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, 
перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. 
Прошел час, наконец, новый русский нашёл то, что искал. 
- Сколько метров? - спрашивает продавщица. 
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.


www.чулышман-турист.рф
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про русских. (Полный ржачь!)
Страница 23 из 29«1221222324252829»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика