Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 17 из 29«1215161718192829»
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про русских. (Полный ржачь!)
Анекдоты про русских.
SpelДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:51 | Сообщение # 241
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 17
Статус: Offline
Приходит Новый Русский в салон красоты: 
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу. 
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут. 
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек: 
- Здравствуйте, я мастер педикюра. 
- Слышь, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.


www.чулышман-турист.рф
 
SpelДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:51 | Сообщение # 242
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 17
Статус: Offline
Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. 
Придумал. Звонит в фирму: 
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки... Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему 
и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... 
Новый русский ему: 
- Опа! В натуре, ты кто? 
- Кто-кто!.. Жак- Ив Кусто!


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:55 | Сообщение # 243
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:55 | Сообщение # 244
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, 
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:55 | Сообщение # 245
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. 
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит 
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов 
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:56 | Сообщение # 246
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит 
ему кольцо сделать.
Ювелир: 
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, 
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:56 | Сообщение # 247
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
Едет по просёлочной дороге грузовик с говном, в кабине сидят трое. 
Шофёр, который это дерьмо везёт, новый русский, который везёт это 
дерьмо, чтобы удобрить орхидеи на своей фазенде, и программист, 
который всё это дерьмо будет в землю инсталировать. 
Вдруг грузовик глохнет.
Шофёр: 
- Опять солярку мочой разбавили, придётся карбюратор прочищать.
Hовый русский: 
- Вот shit, говорили же мне - вертолётом вези!
Программист: 
- Спокуха, сейчас выйдем, зайдём и снова поедем.
Выходят, залазят обратно - ни хрена. Hе едет. Тут из ближней 
землянки появляется человек в засаленной телогрейке, опухший от 
чрезмерного потребления пива. Hа груди у него значки "MD95" "LMD" 
"I love FIDO". С собой несёт он три лопаты.
Человек: - Hу что, заглохли?
Трое: - Да.
Человек: - Выходили, заходили и ни хрена?
Трое: - Да.
Человек: - Hу, вот вам три лопаты. Перегрузите грузовик.
Трое: - Вот дерьмо.
Человек: - Вот именно...


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:56 | Сообщение # 248
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
Умер новый русский.
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр и говорит:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... 
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между 
прочим, платил.
- Роллс- Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? 
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:56 | Сообщение # 249
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор: 
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили ... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:56 | Сообщение # 250
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:56 | Сообщение # 251
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
Приехал новый русский в Англию - на других посмотреть, себя 
показать. Решил взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс- Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс- Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях 
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200 000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:56 | Сообщение # 252
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:57 | Сообщение # 253
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. 
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой новый русский и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип спиздили.


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:57 | Сообщение # 254
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своём 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим 
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: 
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом 
затягивает всю дорожку.


www.чулышман-турист.рф
 
МарусельДата: Понедельник, 25.07.2016, 08:57 | Сообщение # 255
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 42
Статус: Offline
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: 
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. 
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком 
глянул на бумагу и сказал: 
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!


www.чулышман-турист.рф
 
Туризм, отдых, путешествия » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » Анекдоты про русских. (Полный ржачь!)
Страница 17 из 29«1215161718192829»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика