|
Анекдоты 2014!
|
|
| Николай
|
11.04.2014 / 13:02 / Сообщение 91 |
|
Проверенный
Сообщений: 286
| Стук в дверь...
- Кто там?
-Это я, Галиматья...
- Какая ещё на хрен, Галиматья??!!...
- Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Николай
|
11.04.2014 / 13:02 / Сообщение 92 |
|
Проверенный
Сообщений: 286
| Муж приходит домой и видит за шторой голые ноги!!!! Спрашивает жену: Это что такое? Жена: А ты думаешь, что мы живем на одну зарплату?! Муж: Я повторяю, что это такое? Жена: А машину мы купили, что тоже на твою зарплату?! Муж: Я еще раз спрашиваю, что это такое? Жена: А отдыхать мы ездили тоже на твою зарплату? Муж: Я в последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит??????!)))
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Зелёный
|
14.04.2014 / 20:32 / Сообщение 93 |
|
Проверенный
Сообщений: 512
| Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| znahar
Автор |
18.04.2014 / 23:04 / Сообщение 94 |
|
Сообщений: 340
| Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| znahar
Автор |
19.04.2014 / 07:32 / Сообщение 95 |
|
Сообщений: 340
| Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ни хера
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| Ветер
|
19.04.2014 / 20:04 / Сообщение 96 |
|
Проверенный
Сообщений: 1344
| Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| Ветер
|
20.04.2014 / 08:22 / Сообщение 97 |
|
Проверенный
Сообщений: 1344
| Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен месяц жрать не буду!
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| Ветер
|
21.04.2014 / 22:06 / Сообщение 98 |
|
Проверенный
Сообщений: 1344
| - Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся?
- Нет, конечно!
- Вот и Коля не смог...
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| Ветер
|
21.04.2014 / 22:06 / Сообщение 99 |
|
Проверенный
Сообщений: 1344
| — Мама, а мороженое полезнее
чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски!
Сибирские экспедиции
|
| |
| |
| Чулышман
|
25.04.2014 / 08:10 / Сообщение 100 |
|
Сообщений: 8825
| — Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!
Мир скучен для скучных людей.
|
 |
| |
| Андрейка
|
26.05.2014 / 23:27 / Сообщение 101 |
|
Проверенный
Сообщений: 238
| - Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза ОШТРАФОВАЛА ...
- За что ?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте ...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Андрейка
|
31.05.2014 / 14:24 / Сообщение 102 |
|
Проверенный
Сообщений: 238
| К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Margo
|
02.07.2014 / 09:46 / Сообщение 103 |
|
Проверенный
Сообщений: 509
| Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Nikifor
|
04.09.2014 / 12:21 / Сообщение 104 |
|
Проверенный
Сообщений: 15
| На уроке в школе.
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- О#уевание Учитель:
- Ну покажи. Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Margo
|
21.11.2014 / 13:44 / Сообщение 105 |
|
Проверенный
Сообщений: 509
| Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
