Свежие анекдоты

12.05.2013 / 10:19 / Сообщение 16

Оффлайн

Сообщений: 8825

Награды: 33

Репутация: 860

Утро. Понедельник.Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал

13.05.2013 / 16:48 / Сообщение 17

Оффлайн

Сообщений: 8825

Награды: 33

Репутация: 860

— Светлана, выходите из машины… Вы не сдали экзамен…
— Подождите, я даже не тронулась…
— Вы и не тронетесь с заднего сиденья…

13.05.2013 / 16:50 / Сообщение 18

Оффлайн

Сообщений: 8825

Награды: 33

Репутация: 860

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

13.05.2013 / 18:52 / Сообщение 19

Оффлайн

Сообщений: 8825

Награды: 33

Репутация: 860

Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь...

zero

15.05.2013 / 12:56 / Сообщение 20

Оффлайн

Проверенный

Сообщений: 126

Награды: 1

Репутация: 21

шеф новому водителю:
- фамилия?
- Василий
- я водителей только по фамилии называю
- Любимый
- поехали Василий...

Стронг

15.05.2013 / 16:47 / Сообщение 21

Оффлайн

Проверенный

Сообщений: 68

Награды: 2

Репутация: 17

Почтальон Печкин:
-Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас, сволочей, просто убивать буду!

16.05.2013 / 12:39 / Сообщение 22

Оффлайн

Проверенный

Сообщений: 112

Награды: 2

Репутация: 35

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Ездун

26.05.2013 / 19:35 / Сообщение 23

Оффлайн

Проверенный

Сообщений: 30

Награды: 1

Репутация: 16

Поймал грузин золотую рыбку, она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое твое желание выполню!
Грузин говорит:
-Сделай так, чтобы от Атлантического океана и до Тихого была великая Грузия!
Рыбка говорит:
-Ты сдурел? Это же сколько государств стереть придется, сколько же народов перессорить, войны начнутся, восстания, политика и все такое... Нет, давай что нибудь поскромнее!
Грузин:
-Тогда сделай так, чтобы моя жена была самая красивая женщина на Земле!
Рыбка:
-А у тебя есть ее фотография?
Грузин:
-Да, вот-посмотри...
Рыбка посмотрела и говорит:
-Мда.... Уж..... Слушай, а что ты там на счет великой Грузии говорил?

04.06.2013 / 13:16 / Сообщение 24

Оффлайн

Проверенный

Сообщений: 112

Награды: 2

Репутация: 35

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Насмерть застукала......

04.06.2013 / 13:16 / Сообщение 25

Оффлайн

Проверенный

Сообщений: 112

Награды: 2

Репутация: 35

Пришла домой , а на столе записка "Всё хорошо , я у бабы" . Сижу думаю .. СЫН или МУЖ ???

04.06.2013 / 13:17 / Сообщение 26

Оффлайн

Проверенный

Сообщений: 112

Награды: 2

Репутация: 35

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года!))

04.06.2013 / 13:18 / Сообщение 27

Оффлайн

Проверенный

Сообщений: 112

Награды: 2

Репутация: 35

Первая брачная ночь. Муж гладит жене ее по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"

04.06.2013 / 13:19 / Сообщение 28

Оффлайн

Проверенный

Сообщений: 112

Награды: 2

Репутация: 35

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!" biggrin