|
Анекдоты про русских.
|
|
| Турист
|
25.07.2016 / 02:36 / Сообщение 61 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил
повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же
600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой
спрaшивaет:"Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???"
А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и
укaзывaет нaпрaвление "Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!"
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:36 / Сообщение 62 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но
ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел
русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит
русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його
узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали
раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался
еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался
бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:36 / Сообщение 63 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:36 / Сообщение 64 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:37 / Сообщение 65 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец: – Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно – а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!..
Француз: – А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева – любовница! А я такое ночью вытворял!…
Русский: – После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на чл*не у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже «кыш!» сказать не могу…
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:37 / Сообщение 66 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» – все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин, капут, тикать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы тикать, – достает пулемет – тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы – ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц:
- Да погодите вы, – берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
- Вот теперь пора тикать!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:37 / Сообщение 67 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
- Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:38 / Сообщение 68 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш… Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона…
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:38 / Сообщение 69 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое…
- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему? – удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный…
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:38 / Сообщение 70 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
- Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:38 / Сообщение 71 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Стоит немец на горе, месность рассматривает. Подходит к нему руский и спрашывает мол что смотриш? Немец: Да вот смотрю где лучше! Руский: Да везде лучше где нас нету! Немец: Да я знаю … вот я и смотрю где вас нету
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:38 / Сообщение 72 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно – пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно – Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:39 / Сообщение 73 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два, три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный.
- Где был? – спрашивают наши.
- Я там такую медсестру немецкую нашел… закачаешься!!! Я ее и так, и этак, и вот так, в общем как угодно!
- А минет делала? – спрашивают наши.
- Не, я голову не нашел.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Турист
|
25.07.2016 / 02:39 / Сообщение 74 |
|
Проверенный
Сообщений: 514
| Терпит аварию пассажирский самолет. Стюардесса: «Нам нужно срочно сбросить балласт!»
Все повыкидали – не помогло.
-Надо, чтобы кто-нибудь пожертвовал собой ради остальных.
Француз: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул.
Немец: «Да здравствует Германия!» Прыжок.
Русский: «Да здравствует Африка!!!!» – и выкинул сидевшего рядом негра…
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| nindos5
|
25.07.2016 / 02:50 / Сообщение 75 |
|
Проверенный
Сообщений: 251
| утбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
|
| |
| |
