|
Анекдоты про русских.
|
|
| slavik
|
25.07.2016 / 08:34 / Сообщение 151 |
|
Проверенный
Сообщений: 110
| Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция...
www.чулышман-турист.рф
|
 |
| |
| slavik
|
25.07.2016 / 08:34 / Сообщение 152 |
|
Проверенный
Сообщений: 110
| - А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| slavik
|
25.07.2016 / 08:34 / Сообщение 153 |
|
Проверенный
Сообщений: 110
| Новый русский, решив красиво поухаживать за своей девушкой, идёт в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
"У меня бабла - немеряно".
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Spel
|
25.07.2016 / 08:48 / Сообщение 154 |
|
Проверенный
Сообщений: 104
| В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жильё, автомобили и путёвки в Турцию упадут?
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Spel
|
25.07.2016 / 08:48 / Сообщение 155 |
|
Проверенный
Сообщений: 104
| Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Spel
|
25.07.2016 / 08:48 / Сообщение 156 |
|
Проверенный
Сообщений: 104
| Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Spel
|
25.07.2016 / 08:48 / Сообщение 157 |
|
Проверенный
Сообщений: 104
| Только у русских возможен такой диалог:
– Что-то у меня настроение сильно испортилось.
– Это с какой радости?
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Spel
|
25.07.2016 / 08:49 / Сообщение 158 |
|
Проверенный
Сообщений: 104
| Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Spel
|
25.07.2016 / 08:49 / Сообщение 159 |
|
Проверенный
Сообщений: 104
| В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Spel
|
25.07.2016 / 08:49 / Сообщение 160 |
|
Проверенный
Сообщений: 104
| Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Spel
|
25.07.2016 / 08:49 / Сообщение 161 |
|
Проверенный
Сообщений: 104
| Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Spel
|
25.07.2016 / 08:49 / Сообщение 162 |
|
Проверенный
Сообщений: 104
| Гаишник стоит с радаром - ловит. Вдруг мерс летит под 200. Гаишник на дорогу и ну палкой махать. Мерс останавливается, приоткрывается окошко.
Гаишник: - Документы, быстро!
НР: - Да ты че, обалдел? Я те их дам, а они фальшивые, ты ж их отберешь.
- Та-а-ак, ну-ка быстро из машины.
- Ага, щас. Я вылезу, ты меня обыщешь, а у меня 2 стовола незарегистрированных.
- Быстро, я сказал из машины, и багажник открыть.
- Ну прям метнулся. У меня там труп.
Гаишник совсем ошизел, рванул к будке и давай ОМОН вызывать. Приехал наряд, вытащили НР, спрашивают гаишника в чем дело. Тот рассказал. ОМОНовцы проверили документы, обыскали и НР и багажник - все чисто, все законно.
НР говорит: - Рябята, он вам тут всего такого понарассказывал, что того гляди ляпнет, что я двести ехал.
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Spel
|
25.07.2016 / 08:49 / Сообщение 163 |
|
Проверенный
Сообщений: 104
| Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес:
- Ну, что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка... Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну, хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели... .
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Spel
|
25.07.2016 / 08:49 / Сообщение 164 |
|
Проверенный
Сообщений: 104
| Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
| Spel
|
25.07.2016 / 08:50 / Сообщение 165 |
|
Проверенный
Сообщений: 104
| Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault.
- А за границу?
- За границу на Peugeot.
Спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если вооот так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если вооооот так по зарез нужно?
- Ну если вооооот так......, тогда на танках!
www.чулышман-турист.рф
|
| |
| |
