|
Анекдоты про мужа и жену.
|
|
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:24 / Сообщение 286 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| - Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
|
 |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:24 / Сообщение 287 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:24 / Сообщение 288 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:24 / Сообщение 289 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:24 / Сообщение 290 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:24 / Сообщение 291 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
“А знаешь, почему?”...
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:24 / Сообщение 292 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:24 / Сообщение 293 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Муж - жене:
- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чём, любимый?
- Поклянись мне, что, если умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрёшь?..
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:25 / Сообщение 294 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| - Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:25 / Сообщение 295 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:25 / Сообщение 296 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Жена - мужу:
- Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:25 / Сообщение 297 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а! Говорящее бревно!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:25 / Сообщение 298 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Жена-мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:25 / Сообщение 299 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| - Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
|
| |
| |
| igev
Автор |
24.07.2016 / 21:25 / Сообщение 300 |
|
Проверенный
Сообщений: 524
| Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит?
И решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
|
| |
| |
