Приветствую Вас Чужой RSS
Главная Главная страница


Регистрация Регистрация


Вход Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Максимус 
Туризм, отдых, путешествия » Свадебный сезон (фото, видео, тамада и пр.) » Семейная психология » В постели с врагом. (Когда отношения не складываются.)
В постели с врагом.
ArinaДата: Среда, 02.11.2016, 08:22 | Сообщение # 1
Заглянувший
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Чсо мной не так? Почему в отношениях у меня полный ужас или полное зеро? Столько раз завязывалось, появлялась уверенность — вот оно! Встречи, звонки, сближение, секс и... все по убывающей — охлаждение, раздражение, ссоры, расставание. Раз за разом. Что делать?». Если схематично, то вот о чем спрашивают психолога чаще всего. Плюс минус-дети, побои и раздел имущества. Но суть вопроса одна — почему отношения неизменно кончаются, оставляя нехорошее послевкусие?

Посмотрим, что происходит, опять-таки схематично — детали каждый может довообразить из своего опыта.

Акт первый. Начало отношений.

Обычно этот идиллический период сопровождается влюбленностью и некоей эйфорией. Длится все это месяца три и характеризуется полным отсутствием критического мышления по отношению к «объекту». Влюбленный видит перед собой не реального партнера, а его идеальный образ. То есть любые проявления и поступки, которые раньше вы бы вообще не заметили или, может, заметили бы и поморщились, тут кажутся чудесным попаданием в то, что вам нужно. «О, как много она может выпить и даже не опьянеть», «О, как бесстрашно он сморкается на людях!»

Или, например, агрессия, неспокойные реакции, взвинченность. Допустим, ваше новое увлечение конфликтует с официантом в кафе, ругается по телефону с собственной матерью, время от времени делает замечания вам и часто спрашивает «ты куда?». Обычно все это вас настораживает. А тут вдруг накрывает догадка: «Так вот он какой — настоящий мужик!» Просто мачо. И фантазию уже не остановить, она рисует батальные сцены и шепчет: «Такой за меня пасть порвет!» В реальности он ее и правда порвет, только не за вас, а вам. За то, что борщ холодный, а котлета пригорела.

Или, например, вы — парень, а ваша девушка пятый раз опаздывает на свидание. Причем опаздывает часа на два. А когда вы вдвоем сидите на диванчике, она может подорваться, выйти в другую комнату и час говорить там по телефону. И в дополнении к образу — на людях ведет себя вызывающе, красится — ярко, а душится так, что у вас глаза слезятся.

И вот с момента, когда она начинает с кем-то переписываться, пряча телефон под стол, ваша влюбленность достигает апогея. Сочетание цвета ее помады, теней, румян и запаха парфюма с удушающими нотками жасмина посылает вам только один сигнал — принцесса! Нет, королевна!

Через три месяца вы начинаете спрашивать себя — чем это она так занята, что не может не опоздать? Подозреваете, что вы у нее не один, замечаете, что с косметикой она перебарщивает, да еще и постоянно говорит «ложит» и «звОнит»...

Или, как вариант, в вас скопился избыточный ресурс энергии, нежности, любви и терпения к людям. У вас давно не было отношений, и вы счастливы уже от того, что отношения хотя бы просто есть. И когда они становятся не очень приятными (партнер грубо отвечает, плохо отзывается о ваших друзьях или родственниках, принуждает к тому, чего вам категорически не хочется делать, неприятно шокирует, игнорирует ваши просьбы...) — вы стараетесь этого не замечать.

Акт второй. Первые трудности.

Некоторым, когда что-то в партнере их не устраивает, приходит в голову странная материнская идея — «мы это подправим», «над этим надо немного поработать», «в моих заботливых руках парня будет не узнать». Хотя они не мамы своим парням. Особенно смешно, когда в подобном уверены невесты алкоголиков. «Со мной он пить не будет» — не сомневаются они. И вскоре сами начинают бухать.

Мужчины — спасатели и воспитатели тоже встречаются. И это тоже история не про счастье в отношениях.

Или начались проблемы в постели, а это серьезный симптом. Хотя, все кто приходит к психологу по поводу отношений, говорят, что секс — это не главное. В общем, представили, да? Пошли первые конфликты, первые секс-примирения, попытки манипулировать, желание настоять на своем...

И какие же мысли лезут вам в голову в этот период? А например, такие: «отношения — это работа», «чего в жизни не бывает?», «люди притираются друг к другу», «все мы живые люди», «жизнь состоит из компромиссов» и прочий бред. Узнаете себя?

Но вот проходит еще какое-то время, и вы вдруг ощущаете, что все достало, что вы живете не своей жизнью, все происходит не так, как вы хотите. Вы, наконец, замечаете, что только тем и занимаетесь, что пытаетесь приспособиться к партнеру и избежать острых углов при взаимодействии с ним. А тем временем, вас плотно накрывает недовольство собой, жизнью, семьей и своей ролью в отношениях.

Помните, как сказала Валерия Новодворская? «Компромиссы вас догонят».

Акт третий. Конфликты.

Ситуация в любых отношениях сильно усугубляется тем, что многие сначала держат эмоции в себе, долго накапливают недовольство, чтобы потом громко взорваться. И не представляют, как можно жить по-другому.

А взрыв обязательно происходит, и тут начинается: вываливание всех претензий оптом, припоминание, что месяц назад произошло то, что вам «сразу не понравилось», злопамятные детали, душераздирающие подробности, личные оскорбления.

После чего потоком идут совершенно уже другие эмоции и другие мысли: «мы чужие люди» и «где были мои глаза» или «мне не о чем с ней разговаривать», «ужас что у нее в голове: мех, каблуки и пуговицы». Появляется чувство одиночества, ощущение, что в мире нет ни одного близкого вам человека.

Еще одна типичная ситуация — это как жена — не то чтоб случайно, но таки узнает, что она у мужа не одна и «нас у него даже не двое». Ее реакция: «Я ему верила как себе», «Это предательство, которое я простить не могу».

Но когда начинаешь разговаривать с такой обманутой женой как с пациентом, быстро выясняется, что измене предшествовали семейные ссоры, взаимное непонимание, недельные бойкоты. Что занятия сексом происходили на фоне ее чувства обиды и унижения и не чаще чем два раза в месяц, никакого тепла и душевности в общении, «о прелюдии забыла после медового месяца», «а что носки не снимает — вам поржать, а мне нюхать», «от супружеских обязанностей давно пытаюсь откосить, и голова — не единственный орган, который служит оправданием отказа» и т. д.

С точки зрения психолога в такой обстановке — измена закономерна. А жена говорит: «Я все понимаю, но такое предательство!»

Или муж, который привык публично унижать свою жену, оказывается в шоке от известия, что она уже три года спит с его лучшим другом. Хотя удивляться тут нечему. В отличие от мужчины, который в кризисе просто ищет с кем бы утешиться, женщина своей изменой говорит: «Ты меня обидел, а это моя месть».

Как бы ни было — люди, которые еще недавно души друг в друге не чаяли, перезванивались по пять раз в день, целовались чаще, чем разговаривали, становятся чужими — это еще в лучшем случае. А в худшем — превращаются во врагов.

Предпоследний акт. Страх расставания.

Можно, конечно, вспомнить, что от любви до ненависти один шаг. Но я уверен, что в основе истории, когда вот вы только что друг друга любили, а потом бац! — и все кончилось, в основе этой истории ЛЕЖИТ СТРАХ.

Ведь не бывает, чтобы отношения испортились резко, в один момент. Не бы-ва-ет. Этому всегда предшествуют мелкие намеки и стычки, большие проколы и конфликты. А непонимание, недоумение и многое другое идут по нарастающей.

И если бы не вечный страх осложнений, страх, что отношения закончатся, всего этого могло бы не произойти. Потому что, почувствовав недовольство впервые, вы бы просто сказали человеку: мне это не нравится. И предупредили, что если это повторится еще раз — отношения закончены.

Если это говорится в момент, когда вы друг друга любите — есть большой шанс, что вы друг к другу прислушаетесь. И именно из любви и желания сделать приятное (и не делать неприятного) вы сами и ваш партнер что-то поменяете в своем поведении.

Говорить «мне это не нравится» лучше только один раз. Если ничего не меняется — действительно выходить из отношений с уверенностью, что это (был) не ваш мужчина или не ваша женщина.

А если меняется — жить дальше счастливо.

Я уже говорил много раз, что у пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает за собой крышку унитаза просто потому, что жена его попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что он сцепив зубы решил продержаться в браке и элементарно боится скандалов в доме. Или если женщина слушает, как мужчина чавкает, ненавидит это, но терпит, потому что без мужика оставаться ей как-то перед подругами неудобно. И перед соседями. И перед мамой, конечно. Нездоровая это мотивация. Кончается неизбежно и плохо.

Еще раз: здоровое поведение уверенных в себе людей — это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера. И кстати, не только партнера, но сейчас не об этом.

Акт последний. Расставание.

Когда вы боитесь расставания и только и делаете, что пытаетесь его избежать, замалчиваете проблемы, заталкиваете себе в глотку замечания и просьбы и рассуждаете по принципу «лишь бы не было войны» — это все сильно заметно. И как ни парадоксально — в результате именно это и становится причиной разрыва. Ваш партнер считывает ваш страх и любит вас меньше.

Вы демонстрируете поведение жертвы, ведете себя, как кролик, который замер на задних лапках перед пастью удава. Ваш страх неизбежно провоцирует партнера на пренебрежение и возможно, агрессию. Это заложено в человеке на уровне инстинкта. Знаете, как с собакой — пока вы ее боитесь, она вас не уважает. А какая любовь, отношения, семья без уважения?

Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость. И если в человеке, который рядом все это перестает проявляться — на чем будут держаться отношения? На привычке? Как долго?

Инструкция (то же самое, только коротко)

1. Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают.

2. Когда с глаз спадет пелена, просто перестаньте бояться «все испортить». Оставайтесь собой.

3. Говорите, что вам не нравится.

4. Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.

5. Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью — свободной и независимой — еще обретете своего человека. А будете трусить — потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

И оговорка специально для тех, кто остается в браке исключительно «ради детей». Если ваш партнер по браку — хороший родитель, он останется таковым и после развода. Ваши с ним отношения никак не касаются его отношений с детьми — они останутся хорошими в любом случае.

А если родительские чувства зависят от того, в браке ли он со вторым родителем и мелькают ли дети перед глазами с утра до вечера, то тем более, держаться за такого не стоит. Жить в состоянии конфликта, равнодушия или даже взаимной ненависти ради поддержания видимости «полной семьи» — это ошибка, ловушка, где страдают и супруги, и больше всех — сами дети, РАДИ которых вроде все и затевалось.


www.чулышман-турист.рф
 
AlenusnkaДата: Среда, 02.11.2016, 10:40 | Сообщение # 2
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 83
Статус: Offline
Советы хорошие для сильных и свободных. Только поначалу надо стать таким. Думаю что сильным и свободным такие советы не нужны, у них уже встроена эта поведенческая программа. Выход один - стань свободным и тогда станешь счастливым в браке или терпи и приспосабливайся. Другого не дано.

www.чулышман-турист.рф
 
глорияДата: Среда, 02.11.2016, 10:41 | Сообщение # 3
Путешественник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений За 500 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 77
Статус: Offline
Ты совершенно права, зрелым людям такие советы не нужны, а вот тем кто ими не является да. Я даже больше скажу, таких %90, по мне так вообще многим надо для начала в себе разобраться, а потом строить отношения. Если говорить прямо, то многие не готовы к отношениям на самом деле. По долгу работы часто видишь такое и удивляешься как люди живут.

www.чулышман-турист.рф
 
BMWДата: Среда, 02.11.2016, 10:42 | Сообщение # 4
Писог
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Да, 90% не надо семью и не надо рожать детей. Мусульмане за них родят.

www.чулышман-турист.рф
 
AtalinaДата: Среда, 02.11.2016, 10:43 | Сообщение # 5
Писог
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Совершенно верно - себя надо полюбить сначала так, чтобы не растворяться в любимом человеке и не терять себя. Когда человек овладеет самим собой, найдёт в себе понимание и силы с чем то смириться в отношениях, относиться ко всему спокойно, вот тогда уже можно и получить настоящее удовольствие - извлечь только положительное из отношений. Лет пять надо, чтобы прийти к этому, конечно при условии непроходящей любви, не все могут дожить в паре до этого момента, в первые годы трудно бывает из за эмоций, особенно когда любовь сильная и неосознанная.

www.чулышман-турист.рф
 
BattДата: Среда, 02.11.2016, 10:44 | Сообщение # 6
Заглянувший
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Это такое забавное женское понимание силы и свободы как зла. Если злой значит сильный и свободный.

И оговорка специально для тех, кто остается в браке исключительно «ради детей». Если ваш партнер по браку — хороший родитель, он останется таковым и после развода. Ваши с ним отношения никак не касаются его отношений с детьми — они останутся хорошими в любом случае.

Вранье - если ты живешь не с ребенком ты уже его не воспитываешь. Воспитывает его бывшая жена и / или ее новый мужчина.


www.чулышман-турист.рф
 
BulavkaДата: Среда, 02.11.2016, 10:45 | Сообщение # 7
Писог
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Если бы все понимали это, а то у многих людей как обычно - я все знаю, я такой крутой и т.п. А в итоге получается, как в этой статье, человек снова наступает на грабли, но признавать свои ошибки ему страшно, тем более, что он ни хрена не понимает как строить отношения. Многие хотят казаться, но к сожалению не быть.

www.чулышман-турист.рф
 
AntonДата: Среда, 02.11.2016, 10:46 | Сообщение # 8
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 2
Репутация: 76
Статус: Offline
Расписали как по нотам. Трудно вырываться правда при сценарии sad

www.чулышман-турист.рф
 
CARinaДата: Среда, 02.11.2016, 10:47 | Сообщение # 9
Матрасник
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 86
Статус: Offline
Очень понравилось то, что было только что прочитано. Всё описано именно так, как оно есть на самом деле. Думаю, что большинство "историй" именно так и проходят, всё как по цепочке. Это очень жизненно, и из этого можно черпать множество выводов и вариантов того, как действительно стоит поступать.
 
BobДата: Среда, 02.11.2016, 10:47 | Сообщение # 10
Турист
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений За 100 Сообщений За 150 Сообщений За 250 Сообщений
Награды: 3
Репутация: 114
Статус: Offline
Как хорошо все по полочкам разложили, жаль что понимание всего этого приходит только с опытом, а сколько шишек до этого нужно набить...

www.чулышман-турист.рф
 
CelestiaДата: Среда, 02.11.2016, 10:48 | Сообщение # 11
Заглянувший
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Если так происходит, значит всё, что было это просто "не судьба". Когда встречается человек по судьбе (неважно в каком возрасте, даже когда уже надежды не остаётся), какими бы не были все предыдущие отношения, настоящая любовь как правило переживает всё - и ревность и ссоры и расставания. Конечно не всем везёт в жизни встретить настоящую любовь.

www.чулышман-турист.рф
 
CaptainДата: Среда, 02.11.2016, 10:49 | Сообщение # 12
Писог
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Аксиома - посмотри как ведет себя с другими - с тобой будет тоже самое. Или пока считает тебя "своей", в какой момент это прекратится может и внезапно.

www.чулышман-турист.рф
 
DIVДата: Среда, 02.11.2016, 10:50 | Сообщение # 13
Чумадан
Группа: Проверенные
За 50 Сообщений
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
Еще раз: здоровое поведение уверенных в себе людей — это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера.

www.чулышман-турист.рф
 
FeealkaДата: Среда, 02.11.2016, 10:52 | Сообщение # 14
Писог
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
здоровое поведение уверенных в себе людей — это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера.

Только в том случае, если требования "справедливы и законны". 
Любые попытки прямолинейнно строить чужих людей в вопросах, которые мало тебя касаются - себе дороже. Надо еще понимать, что ты реально имеешь право требовать от другого человека. 
На просьбу начать питаться иначе, только потому, что любимый, к примеру, вегетарианец - можно быть и посланным далеко ибо любимый таких вещей не имеет никакого права требовать, и шантаж уйти если не выполнит требования, тут выглядит как-то по-идиотски. Сам же потом назад побежит извиняться и прощения просить такой шантажист))). 
Все подобные действия можно совершать только тогда, когда ты требуешь "свое" и в своих границах, т.е. то что касается тебя непосредствнно. 
А в попытках строить другого человека нет ничего взрослого и зрелого.


www.чулышман-турист.рф
 
FlamingoДата: Среда, 02.11.2016, 10:54 | Сообщение # 15
Писог
Группа: Проверенные
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ирония в том, что если ты всё это знаешь и умеешь построить отношения с другим человеком, то оказывается, что .... отношения тебе просто не нужны. Ибо нельзя сначала поддаться чувствам, не влечению, не влюбленности, а глубоким чувствам, а потом сказать: "Так, Вася, я тут взвесила, ты носки не той фирмы носишь и родинка мне твоя не нравится"-свободен. Значит, чувств не было, или они были недостаточно глубоки.

Расставание, если была любовь-это маленькая смерть... и безболезненно не получится, хоть обложись книгами по отношениям и советам.
А влюбляться во всех подряд и очаровываться - это от небольшого ума явно. Взрослый и зрелый человек любого пола уже запрограммирован сканировать человека и искать себе "подходящего"... у некоторых есть внутренняя интуиция и они уже с детства знают, что им надо. Но это не панацея и не залог "хорошего выбора", потому как мы можем быть самыми честными, преданными и хорошими, но за действия другого человека мы не отвечаем, а проявится они могут хоть через год, через 10 лет. Кроме того, человек иногда растет или деградирует и меняется, тут тоже "не подстрахуешься". 
Любовь - это лотерея.


www.чулышман-турист.рф
 
Туризм, отдых, путешествия » Свадебный сезон (фото, видео, тамада и пр.) » Семейная психология » В постели с врагом. (Когда отношения не складываются.)
Страница 1 из 212»
Поиск:


Портал Сибирские экспедиции © 2017Используются технологии uCoz
   

Copyright ©2009-2017 . Все права защищены. Использование авторских материалов сайта без ссылки на источник и разрешения правообладателя ЗАПРЕЩЕНО

        Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования 4x4info - Мир полного привода ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Ресурсов Интернет Рейтинг автосайтов на Drom.ru Top 100 Туристический рейтинг.  /> Яндекс.Метрика