ГИБДД и водители

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » ГИБДД и водители (анекдоты...)
ГИБДД и водители
Ветер Автор 03.09.2009 / 19:08 / Сообщение 1
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...


Сибирские экспедиции

Сообщение отредактировал Ветер - Четверг, 03.09.2009, 19:15
Ветер Автор 04.10.2011 / 08:40 / Сообщение 2
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!


Сибирские экспедиции
Ветер Автор 04.10.2011 / 08:43 / Сообщение 3
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.


Сибирские экспедиции
Ветер Автор 04.10.2011 / 08:47 / Сообщение 4
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.


Сибирские экспедиции
Ветер Автор 04.10.2011 / 08:49 / Сообщение 5
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!

Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило...
— Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же только снизу спустило...

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить...

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!


Сибирские экспедиции
Ветер Автор 04.10.2011 / 08:52 / Сообщение 6
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Выезд с площадки в гаи.
Инструктор спрашивает не поворачиваясь к кандидату в водители: Ты пристегнутый?
Он отвечает: Да нет, так то нормальный.

— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну семь-восемь.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монтировку, пытается его открутить. Мимо проходит другой мужик:
— Эй, ты чего тут делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолку возьму! — говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.

Дорожный плакат на одном из поворотов: «Причинами ДТП являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а также скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие длинные надписи, как на нашем плакате. Доброго вам пути!»

Если вы, перед тем как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце — скорее всего он там!!!

— Ты научился водить машину? — Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю.

— Знаешь, вчера классную тачку купил!
— А какая марка?
— О-о-о-о...
— Ага, значит, «Ауди».


Сибирские экспедиции
Ветер Автор 04.10.2011 / 08:56 / Сообщение 7
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
Владелец новой машины проснулся ночью от воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну давай!

Судья говорит новому русскому:
— Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! Многовато будет!
— Слушай, давай договоримся, на сколько я имею право?,

Все-таки «Запорожец» — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Два пенсионера возле автосервиса:
— Эх, хорошо бы и людям мотор взять и поменять!
—А мне бы поршень заменить, и ладно...


Сибирские экспедиции
Ветер Автор 04.10.2011 / 08:59 / Сообщение 8
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
На СТО:
— Мужики, вы здесь веревкой привяжите, а дома я намертво проволокой прикручу!

Механик в сервисе:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
Клиент:
— Возможно. Нас на перекрестке машины четыре столкнулось.

- Вчера разогнался на своей ласточке – столбы в один забор слились!
— Фигня! Я на своей позавчера так круто развернулся, что задний номер успел увидеть!

В час пик такси медленно ползет по улице. Пассажир:
— А побыстрее вы двигаться не можете?
— Вообще могу, но нам из машины выходить нельзя.

Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
— Именно поэтому у меня и много денег.


Сибирские экспедиции
Ветер Автор 04.10.2011 / 09:12 / Сообщение 9
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
Мужик на бешеной скорости подвез пассажира. Тормозит, аж колеса дымятся, и спрашивает:
— Рад, что жив остался?
— Рад? Не то слово. Я не рад. Я удивлен...

Водила сломался в богом забытой деревне. Отловил местного и спрашивает:
— Мужик, где тут у вас можно запчасти найти?
— Да вон за тем поворотом дорога кончается, а за ней — обрыв. Так их там навалом!

Хозяин «Оки» в сервисе:
— Для моей ласточки какой сорт масла подходит?
— Рыбий жир.

Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
— Высота четыре тысячи, видимость два метра.
Через некоторое время:
— Высота тысяча, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а летчик:
— Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — сто, видимость — пятьсот метров.
Через некоторое время:
— Скорость — сто пятьдесят, видимость — ноль! Идем по приборам.
Летчик:
— По каким приборам?
Таксист:
— По счетчику. Через два рубля поворот направо.


Сибирские экспедиции
Ветер Автор 04.10.2011 / 09:14 / Сообщение 10
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет. Обычно все разбиваются только внизу.

После обращения в автосервис клиент получает счет: «За удар молотком — три рубля. За поиск места для точного удара молотком — девяносто семь рублей. Итого — сто рублей».

Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...


Сибирские экспедиции

Сообщение отредактировал Ветер - Вторник, 04.10.2011, 09:15
Ветер Автор 04.10.2011 / 09:21 / Сообщение 11
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворотник не включил?
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
— Мужик, скажи своему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью сто шестьдесят километров в час.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.


Сибирские экспедиции
Ветер Автор 04.10.2011 / 09:24 / Сообщение 12
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
— Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те времена, когда основным транспортным средством была лошадь?
— Потому что водитель не должен был полагаться на свой разум.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!», говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
— Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
— А вы?
— Я и стормозил!

Транспарант на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая».

Старый гинеколог решил сменить работу. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, он пошел сдавать экзамен, где нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В конце экзамена председатель комисии говорит: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Через выхлопную трубу собирать было не обязательно».

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ тишина. — Ну и слава богу!


Сибирские экспедиции
Ветер Автор 04.10.2011 / 09:26 / Сообщение 13
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 1344
Награды: 7
Репутация: 182
— Эту травму вы получили в результате автомобильной аварии?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

В автомагазине:
— У вас тормозная жидкость есть?
— Нет.
— А тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стекол тоже нет?
— Нет!!
— Так, я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет???


Сибирские экспедиции
виталий 04.10.2011 / 12:35 / Сообщение 14
Оффлайн
Проверенный
Сообщений: 385
Награды: 6
Репутация: 119
Ветер, насмешил! спасибо.

www.чулышман-турист.рф
Форум » Литературный уголок » Юмор, хохмы... » ГИБДД и водители (анекдоты...)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: